— А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
— ???
— Её зовут Галина.
— Откуда вы это взяли?
— Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё… для галочки.
Прогноз погоды на завтра:
"На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа."
Волокут муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...
— Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам?!
МУЖ жене перед сном:
— Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Нет больше такого города во Франции.
— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!
Позвонил по «03» и на всякий случай в Америку по «911»… Так наши на полчаса раньше приехали!!!
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать с 8-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего…
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Ходить учим…
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мёд…
Приходит муж домой, а жена с любовником. Мужик такой думает
— Что делать ?!
Потом хрясь любовника в ухо. Жена:
— Правильно, здесь не живет, а ночует!
Любовник, не долго думая, мужа кулаком. Жена:
— Правильно, сам не пользуется и другим не дает!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
 |
[показать]