Интересно сравнить западную и азиатскую (например, китайскую) традицию воспитания: они серьезно различаются. Кажется, западная традиция воспитания сделала слишком большой крен в сторону "поберечь", в сторону "создать комфорт жизненный и душевный", в сторону безоценочности и всеприятия, забыв о необходимости подготовки ребенка к жизни, необходимости воспитания дисциплины, воспитания волевых качеств, умения держать напряжение и преодолевать трудности. Когда ребенок по сути становится главой семьи, рассказывая родителям что ему нравится, а от чего ему нынче дискомфорт, в перспективе ничего путного не выйдет. Азиатские родители подразумевают в своих детях силу, а не хрупкость и готовы требовать от детей самых высоких результатов, предельно прямо высказывая свои оценки успехам и неудачам.

 

Западные родители могут только просить, чтобы ребенок постарался сделать "лучшее, что у него получится". Восточная мать скажет: "Ты ленивый, все твои одноклассники обошли тебя".

 

Азиатские родители считают, что лучшая мотивация для ребенка - его реальные успехи, а желание что-то делать приходит вслед за тем, что ребенок начинает любое дело делать качественно. Деятельность, что раньше была неприятной, начинает приносить радость, а это, в свою очередь, стимулирует еще более упорную работу.

 

Если ребенок принес домой "пять с минусом" за контрольную, западный родитель скорее всего похвалит его. Азиатская мать в такой ситуации придет в ужас и спросит, что случилось.

 

Если ребенок пришел с "четверкой", многие западные родители все еще будут его хвалить. Некоторые выразят неодобрение, но все равно постараются сделать так, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта; они не назовут его "дураком" или "лентяем". Между собой западные родители будут переживать, что ребенок не очень хорошо учится, или ему не нравится данный предмет, или может быть расписание уроков неудачное, или вообще вся школа плохая. Если оценки ребенка не улучшатся, западные родители, возможно, пойдут жаловаться директору школы на неправильную программу или на неквалифицированного учителя. Если азиатский ребенок явится домой с "четверкой", это будет воспринято как форсмажор. А затем мать возьмет десятки или даже сотни заданий по данному предмету и будет выполнять их вместе с ребенком - до тех пор, пока он не получит "пять". Азиатские родители требуют отличных оценок, потому что верят, что их дети могут получить такие оценки. Если не получается - значит, ребенок недостаточно работал. Именно поэтому в ответ на плохие оценки они будут критиковать, наказывать и стыдить ребенка. Азиатские родители верят, что их ребенок достаточно силен, чтобы выдерживать эти наезды и совершенствоваться благодаря им. А когда ребенок достигнет успеха, родители щедро одарят его дома плодами своей родительской гордости.

 

С другой стороны, требовательность к детям в азиатской традиции нередко воплощается в истериках и войнах с детьми. Это - плохо. Грамотные родители добиваются тех же нужных результатов более спокойными методами, не дергая без нужды психику ни себе, ни ребенку.

 

Кажется, что идеальным было бы сочетание западного и азиатского стиля. Направление жизни семьи, как и направление развития ребенка, должен задавать отец: строгий, но внимательный. Папа и мама посоветовались, учли особенности ребенка и его склонности, далее отец говорит что будет, и его слово - закон. При этом текущую атмосферу семьи задает теплая и заботливая мама, уравновешивающая жесткость отца, добавляющая к требованиям дисциплины понимание любви. Также и школа. Основная школа должна быть строгой, и требования там должны быть всерьез, как в Итоне и других британских школах. Однако сделав все уроки (конечно, на отлично), ребенок может бежать на факультативы, которые выбирает сам, и пусть там будет атмосфера свободы и тепла.

 

Разумная дисциплина - нужна и обязательна. Главный тезис: можно все, в чем есть смысл. А то, что хочется, но скорее бессмысленно - пусть будет под запретом.

 

Играть в театре "крестьянина №6" - потеря время, но если ваши дети в школьном театре на первых ролях в прекрасных пьесах - это замечательно. Вечеринки как образ жизни - не дело, а сходить на вечеринку раз в несколько месяцев - скорее полезно, это важный для подростка опыт. Ходить на культовый фильм четыре раза - глупо, но посмотреть один раз - нормально, чтобы не быть в классе совсем белой вороной. Аналогично и спорт: то, что спорт обязателен - это не обсуждается, а какой спорт конкретно - решают родители вместе с детьми.

 

Другое дело, что так требовательно стоит воспитывать только с детства. Если обычному западному ребенку, воспитанному в тепличной обстановке и привычке к развлечениям, вдруг резко сформулировать все эти жесткие требования, результатом будет только атомная война и ничего хорошего. Правильнее объяснить детям новое направление жизни семьи и далее действовать постепенно, но методично.

 

Не надо детей жалеть - нужно в своих детей верить и любить их, разумно сочетая женское безусловное принятие и мужскую требовательность. Разговоры о ранимости психики детей - глупости, люди в принципе могут гораздо больше, чем сами о себе думают. Кому нужны иллюстрации - заинтересуйтесь опытом спортивных достижений.

 

 

 

Материнская модель любви

Материнская модель любви воплощают безусловное принятие любимого и отношение к нему как к маленькому ребенку, нуждающемуся в теплоте и бережности, любви и заботе.

 

Материнская модель любви - это не утверждение, что все матери так любят своих детей, что это присуще только женщинам (и всегда) и не присуще мужчинам. Нет. Это некоторая идеальная конструкция, которая иногда частично наблюдается в жизни, и чаще это проявляется в любви матери к своим детям. Когда в любви проявляются такие черты, тогда и говорят о такой модели любви.

 

Безусловное принятие - основная черта материнской модели любви. Мама не ставит условий, когда она будет любить своих детей, а когда нет, она это будет делать при любых обстоятельствах: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был». Иногда этобезоценочность, спокойное принятие, как к частичке себя, иногда - положительная оценка,радость от самого его существования: «Я тебя люблю просто потому что ты есть». По замыслу материнской любви, мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, довольного и раздраженного, доброго и злого, порядочного и преступника…

 

 

 

Ровно потому, что для любящей матери сын не может быть преступником, его могут так называть только посторонние, не любящие люди. Для нее он ее маленький, который запутался в трудной жизненной ситуации, который нуждается в помощи и поддержке.

 

Мама любит своего ребенка всегда. Если в утробе матери ребенок стукает ножками и делает ей больно - как можно маме сердиться на то, что является частью ее самой? И когда ребенок рождается, он все равно остается таким же маленьким, такой же частью ее самой. Тот, кого любят материнской любовью, будет маленьким всегда, сколько бы ни было ему лет.

 

Материнская любовь - одна из главных и наиболее популярных сторон дающей любви, главная составляющая любви и родителей к детям, и просто любящих людей друг к другу. Материнская любовь - это гармония и лад.

 

 

 

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» - похоже, что апостол Павел писал именно о материнской модели любви.

 

Однако гармония и лад не всегда способствуют развитию, они могут замещать развитие, а то и прямо препятствовать ему↑. Бережная материнская любовь, не уравновешенная отцовским требовательным подходом, легко портит детей. Материнская любовь нужна всегда, но в разной мере. Что жизненно необходимо младенцу, то в меньше степени требуется взрослому человеку. Любовь нужна каждому, но с возрастом забота как о маленьком должно смениться уважением как к взрослому, а безусловное принятие - требовательностью, что характерно уже для отцовской модели любви.

 

 

 

Отцовская модель любви

Отцовская модель любви - дающая любовь, основной замысел которой: «я тебя люблю, и поэтому ты должен соответствовать определенному качественному уровню». Если материнская модель - мягкость, чувствительность, теплота и безусловное принятие, то отцовская модель - жесткость (не путать с жестокостью), строгость, нагрузки итребовательность: ожидание того, что то, что я даю, тобой будет взято, усвоено. См.→

 

 

 

Такая любовь воспитывает навык самодисциплины, организованности, ответственности, развивает волевые качества: мужество, смелость, дисциплинированность, решительность и др. (подробнее об этом см. Воля).

 

Отцовская модель любви - не обязательно любовь отца. По этой модели могут работать руководители, по-отечески распекая любимых подчиненных, эта модель в семье может быть и у дедушки, и у бабушки, и мамы. Бывает, что с определенного возраста и сами дети начинают к своим родителям начинают относиться по такой модели любви: "Мама, выключай свой телевизор, тебе давно принять таблетки и в постель!"

 

При всем этом отцовская модель любви - это, скорее, мужское, она лучше получается у мужчин и легче воспринимается от отца, нежели от матери. Что касается личностных особенностей, то она более свойственна волевым и решительным людям, склонным к требовательности и дисциплине.

 

Отцовская модель может быть как в позитивном, так и в негативном варианте. "Я тобой любуюсь и хочу, чтобы ты стал еще лучше" - позитивный вариант. "Посмотри, на кого ты похож?!" (Ты ужасный, но это можно исправить) - негативный. Позитивный вариант обычно предпочтительнее.

 

Отцовскую модель любви не следует путать с эгоизмом родителей. Если отец требует от ребенка то, что будет просто удобнее родителям - это скорее родительский эгоизм, любовь это назвать сложно. Если же требования продиктованы заботой о ребенке и его будущем - это относится к любви, хотя и не очевидно, что к мудрости. Отцовская любовь бывает ошибочной так же, как и материнская, разный только вектор ошибок. Мать слишком часто балует, отец бывает скор на расправу... - при том, что все это происходит от людей любящих.

 

Хорошо, если отцовская модель любви уравновешивается материнской моделью - иначе есть риск, что воспитуемые не выдержат нагрузок и преждевременно разбегутся от «любящего». Еще бы! Он так любит, что вот-вот задушит строгостью, требованиемдисциплины, развития и сильной жизни: рядом с ним бывает холодно и от постоянных нагрузок хочется поскорее убежать. Требовательность без теплоты становитсяхолодным диктатом, выполнять такие требования не хочется совсем, но не выполнять оказывается страшнее - и поэтому приходится делать. А страх - это всегда мотивация негативная. У того, кто боится голова не работает, он готов сказать и сделать все что угодно, лишь бы отстали. Вместо привычки думать своей головой формируетсяпривычка делать только то, что скажут и только тогда, когда напугают.

 

А если не пугают - можно не делать.

 

Тем, кто практикует такую модель любви, полезно помнить формулу эффективного влияния: железная рука умного человека в бархатной перчатке.

 

С мягкой перчаткой тепло и не хочется уходить, а железная рука обеспечивает нужную жесткость и дисциплину. А если учитывать, что все это принадлежит человеку с ясной и толковой головой - то рядом с ним работать и развиваться - интересно и весело, а халтурить и лениться - противно и трудно.

 

Кстати, еще одно замечание. Если вы собираетесь с кого-то что-то строго спрашивать, убедитесь для начала, что к себе вы предъявляете требования не ниже. Обычно, если требования исходят от человека, который сам не дисциплинирован - такие требования, какими бы они не были настойчивыми и правильными, будут восприниматься в штыки.

 

Близкие понятия

Требовательность - внимание и плотный (жесткий) контроль за тем, чтобы то, о чем договорились (или по поводу чего дано распоряжение), было выполнено качественно и в срок.

 

 

 

Итак - двадцать проявлений любви к дочери. Начал, конечно же, как нормальный папа, с любви материнской )). Однако, про отцовскую также не забыл, в итоге получилось 10 на 10.

 

Говорить дочери о том, что люблю ее и отвечать на ее слова любви.

Выделять, как минимум, 30 минут в день на общение в разных формах.

Отзываться на просьбы о помощи, если для этого есть время, и помощь, действительно, нужна.

Следить за своей речью в общении – давать только позитивные внушения. После НЛП и Эриксонки особенно отчетливо понимаешь, насколько это важно!

Знать, что дочка любит, и время от времени покупать ей это просто так, сюрпризом.

Готовить время от времени ее любимые блюда – лучше всего вместе с ней.

Звонить и писать из командировок именно ей.

Отмечать и поощрять результаты ее труда и творчества, давать позитивную развивающую обратную связь.

Давать достаточное количество физического контакта – объятий, прикосновений.

Искренне интересоваться ее делами, настроением, самочувствием, планами. Помнить ответы.

Учить дочку навыкам ведения хозяйства, поддержания порядка..

Мягко, но настойчиво и регулярно добиваться исполнения правил, принятых в семье.

Учить правилам и навыкам общения со сверстниками и взрослыми.

Помогать в выборе занятия по интересам и в занятии этим занятием )).

Добиваться регулярной физической активности и соблюдения правильной осанки.