Для поднятия настроения! )))
[604x320]

***
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!


***
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосОк на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.


***
-Вова! Перестань строить из себя идиота!
-Да не беспокойтесь, Марьванна! Мне не трудно!


***
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.


***
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
"Отгадай кто?",
то всегда отвечайте:
"Серега, ты что ли?"
Поверьте, так будет лучше!


***
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!


***
Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного…
ПРОСТО УВИДЕТЬ…


***
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность
и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?


***
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?! ))))))))))))))))


***
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!


***
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...


***
Звонок в техподдержку интернет-провайдера.
Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается…
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Ээ-э… Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне…


***
Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!


***
При виде запотевшего стекла в каждом просыпается художник.


***
Одна подруга жалуется другой:
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да :))


***
Как завязать морской узел.
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!


***
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?"
на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.



8.
[245x210]

9.
[499x258]

10.
[604x382]

11.
[600x557]

12.
[482x449]

13.
[640x480]


3.
[640x424]

4.
[385x480]

5.
[216x288]

1.