Учительница рисования спрашивает мальчика:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает, показывая на белый листок:

- Ну, здесь закрашу чёрным, здесь закрашу синим, а здесь зелёным е*ану!

Учительница падает в обморок.

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: здесь закрашу чёрным, здесь - синим, здесь зелёным е*ану!

Учительница опять падает в обморок.

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зелёного ху*во, е*ани красным!



Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели.

Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели.

Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели.

Она проводит его в квартиру и делает класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику.

Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру.

Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги.

Она показывает ему записку мужа: “Водителю-500 руб, а грузчикам х*й сосать”.



Передача “Вокруг смеха”. А.Иванов объявляет конкурс “Что бы это значило?”

Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.

Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:

- На третьем месте записка с ответом “Хрен моржовый”. Оригинально…

На втором месте - “Морж xреновый”. Неплохо…

Но победителем конкурса стал человек, сидящий в 8 ряду, место 28 с ответом:

- “Нырнул - xрен вынырнул”.



- Что такое половая недостаточность?

- Это когда член не достаёт до пола 15см.



Когда преподаватель с 10 раза ставит студенту “уд.” - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае*ал.



Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

- Девочка! Если честно, то ты меня уже конкретно за*бала! Ты в соседнем подъезде живёшь!



Поужинала семья, а посуду никто не хочет мыть. Ну и решили, кто первый слово скажет тому и мыть. Сидят молчат, вдруг звонок в дверь.

Мама открыла, а там молодой человек к дочери пришёл. Заходит и видит: стол накрыт... и все молчат. Он 100 грамм выпил, закусил.

Все молчат, а у него кровь заиграла и он решил позабавиться с возлюбленной при родителях...

Всё получилось, все молчат. Он ещё 100 грамм выпил, кровь ещё сильнее заиграла и он решил пока все молчат, позабавиться с тёщей.

Всё удалось, все молчат. Он ещё 100 грамм маханул... и пошёл на балкон покурить, а там был ветер сильный, ну он губы-то себе и обветрил.

Зашёл в дом и спрашивает:

- А где у вас вазелин? Папа вскакивает и говорит:

- Ну его на х*й вашего ёб*ря, я сам посуду помою!



Попали на необитаемый остров 100 мужчин и одна девушка.

Через год девушка не выдержала и умерла, ещё через год мужчины не выдержали и похоронили её.



- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?

- В обоих случаях вас е*ут профессионалы.



Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Ахуел!

Подхожу ближе, нет всё нормально - масло заливается в бачок стеклоомывателя.



Просыпается мужик со страшного бодуна и поспал бы ещё, но захотел в туалет.

По стенке пришёл к туалету, сделал своё дело, отряхивает “друга” и говорит:

- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю.



49% несчастных случаев происходит после слов:

- Смотри как я умею!

51% несчастных случаев происходит после слов:

- Х*йня!!! Смотри как надо!!!



Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивлённо:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр!

- Так вы же вымерли?

- Пи*дят. Болели мы.



Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

- Это всё - говорит - книги, которые я написал.

И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

- А это - говорит - книги моих учеников.

И опять голову роняет.

- А вот помню - говорит - как в 1942г в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось,

потому что сено мягкое было и у неё зад в сено проваливался.

Приятель:

- Ты это к чему?

Профессор:

- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ж*пу...



Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и всё такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: “Я сама, сама открою!” бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слёзы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала,

порвала платьице и стишок за-бы-ы-ла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну, девочка, ну *б твою мать!



Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:

- Ты такая большая и плачешь!!!

- Дядя иди на х*й.

- Ты такая маленькая и ругаешься!!!

- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая.



Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животного…

В принципе, я с этим согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие,

Алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!



Муж с женой беседуют.

- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!

- Ооо!!! Дорогой, а как ты думаешь, куда?

- Я думаю - в еб*льник!



Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:

- Пойдём на улицу, что-то покажу!

Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвётся о кусты, в голове мысли:

- Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! И орёт как бешенная.

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, а там тот парень стоит.

- Слышь, девочка? Х*й мой отпусти!



Приходит человек в сексшоп и говорит - мне бы женщину, надувную.

- О, да! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается. Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет…

- Что не царапается? Не кусается?

- да-да, царапается…

- Так что же тогда???

Чуть не плача:

- Не даёт!



Идёт мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят.

Ребята: - Мужик, прикурить есть?

Мужик: - Вам спички или зажигалку?

Ребята: - Да хоть автоген, всё равно пи*ды получишь!



Когда ты тр*хаешься, а тебе за это платят - это работа.

Когда ты тр*хаешься, а тебе за это не платят - это хобби.

Когда ты тр*хаешься, и платишь за это ты - это отдых.



Парень идёт по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.

На ягодице у неё сидела муха. Он подходит к ней и говорит:

- Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка сквозь зубы:

- Е*ёт?!!!

- Нет, просто сидит!



Парень идёт по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. Он подходит к ней и говорит:

- Девушка, а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

- А огонька не найдётся?

Она даёт ему зажигалку.

- А давайте познакомимся.

- А может тебе барабан ещё дать?

- Зачем? (недоуменно).

- Возглавишь колону идущих на х*й.



Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог. Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!

Бультерьер:

- Да я всё грыз в доме: мебель, обувь и т.д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят зубы все выдернут!

Ротвейлер:

- А я иду как-то по улице с хозяином, вижу сучка идёт, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел её!

Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук баксов. Вот он и приволок меня сюда: говорят кастрировать!

Дог (пальцы веером раскинуты):

- А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошёл и как ей всадил по первое число!

Бультерьер:

- Ну ты даёшь, так тебя, что, тоже кастрировать привели?

Дог:

- Нее. Ногти подстричь. Царапаю.



Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем, на обрубке ЛЯ написано.

Ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:

-А я знаю как вашу жену звали... её звали ГАЛЯ, ВАЛЯ или ОЛЯ.

- Дура! Там было написано: “Привет братве из СЕВОСТОПОЛЯ”.



Встречаются два члена. Первый говорит:

- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй:

- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда,

неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

- А ты пробовал не вставать?

- Пробовал. Чуть не загрызли.



В ресторане. У официанта на шее за верёвочку привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем вам ложечка?

- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой её вытаскиваю - не руками же!

И вам приятно и гигиенично.

- Понятно. А что у вас за верёвочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется, я за верёвочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- Обратно - ложечкой!!!



Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре девушку. Пришли они в его номер в отеле,

и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и девушка увидела у него на плече надпись “Rееbоk”...

- Что это значит? - спрашивает она.

- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма “Rееbоk”

платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Дэнис и продолжает раздеваться.

Когда он снял штаны, девушка увидела надпись “Рumа” на его ноге.

- А это? - спрашивает она.

Последовало аналогичное объяснение, и Дэнис снял трусы. Девушка вскрикнула и забилась в угол.

- В чём дело? - спросил Дэнис.

Она молча указала на татуировку на его члене - “АIDS” и потом говорит:

- Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS!

- Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это будет “АDIDАS”!



Кавказец стоит и чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:

- Что, Гиви, канэц чэсыца, да?

- Нет, сэрэдына…