Евреи смеются. Ах Одесса..
13-06-2014 12:49
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Екатерина_Тарарина Оригинальное сообщение
Евреи смеются. Ах Одесса...
[показать]
[показать]
[показать]
* * * * *
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
* * * * *
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив,
ты будешь кушать только шоколад!
* * * * *
Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал,
наверное, стоял, а вы сидели!
* * * * *
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, почему ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
* * * * *
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
* * * * *
[показать]Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
* * * * *
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
* * * * *
Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да.
- И сейчас меня все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
* * * * *
— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
* * * * *
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
“Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!”
Евреи стали приходить по 25 человек
* * * * *
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
* * * * *
— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. [показать]
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
* * * * *
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
* * * * *
Старый еврей приходит к раввину:
- Ребе! Какое горе, какое горе…
- у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
* * * * *
В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину:
- Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай
- Нет, - ответил раввин, - не будет чуда, ибо нет у вас веры!
- Но почему, ребе?
- Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!
* * * * *
Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, сказала дочка.-Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь -Фаршированная Рыба!
* * * * *
Телеведущий:
- Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
- Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А потом?
- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
* * * * *
Приходит старый еврей к врачу:
— Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…
— А сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А вашей жене?
— Двадцать пять.
— Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
— Спасибо! Все так и случилось!
— Хм, а как поживает молодой секретарь?
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
* * * * *
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
* * * * *
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят, что кто рано встает,тому Бог подает.
Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать?
-А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на
улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как задумал. Приходит домой весь побитый, ободранный, золото украли,Сара у него спрашивает:
-Что случилось?
-Сара,ты не поверишь! Кто-то встал раньше!!!
* * * * *
Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:
- Что, опоздал?
- Нет, спугнул я его...
* * * * *
Приходит Иван к Мойше и говорит:
- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
Мойша отвечает:
- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!
Иван собирается уходить, а Мойша говорит:
- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.
Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:
- Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!
* * * * *
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!.... И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик.
- А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
* * * * *
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко,
а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был
в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми днями
молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
* * * * *
Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается
зеленый свет. Абрам - без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!!
* * * * *
[показать] [130x] [показать]
[показать]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Екатерина_Тарарина Оригинальное сообщение
Евреи смеются. Ах Одесса...
[показать] [показать] [показать]* * * * *
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
* * * * *
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив,
ты будешь кушать только шоколад!
* * * * *
Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал,
наверное, стоял, а вы сидели!
* * * * *
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, почему ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
* * * * *
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
* * * * *
[показать]Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
* * * * *
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
* * * * *
Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да.
- И сейчас меня все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
* * * * *
— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
* * * * *
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
“Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!”
Евреи стали приходить по 25 человек
* * * * *
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
* * * * *
— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
[показать]— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
* * * * *
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
* * * * *
Старый еврей приходит к раввину:
- Ребе! Какое горе, какое горе…
- у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
* * * * *
В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину:
- Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай
- Нет, - ответил раввин, - не будет чуда, ибо нет у вас веры!
- Но почему, ребе?
- Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!
* * * * *
Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, сказала дочка.-Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь -Фаршированная Рыба!
* * * * *
Телеведущий:
- Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
- Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А потом?
- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
* * * * *
Приходит старый еврей к врачу:
— Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…
— А сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А вашей жене?
— Двадцать пять.
— Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
— Спасибо! Все так и случилось!
— Хм, а как поживает молодой секретарь?
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
* * * * *
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
* * * * *
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят, что кто рано встает,тому Бог подает.
Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать?
-А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на
улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как задумал. Приходит домой весь побитый, ободранный, золото украли,Сара у него спрашивает:
-Что случилось?
-Сара,ты не поверишь! Кто-то встал раньше!!!
* * * * *
Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:
- Что, опоздал?
- Нет, спугнул я его...
* * * * *
Приходит Иван к Мойше и говорит:
- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
Мойша отвечает:
- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!
Иван собирается уходить, а Мойша говорит:
- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.
Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:
- Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!
* * * * *
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!.... И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик.
- А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
* * * * *
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко,
а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был
в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми днями
молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
* * * * *
Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается
зеленый свет. Абрам - без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!!
* * * * *
[показать] [130x] [показать] [показать]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Евреи смеются. Ах Одесса.. | Инна_Тимощук - Дневник Инна_Тимощук |
Лента друзей Инна_Тимощук
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»