Нарыл тут анекдотов вагон. Некоторые очень смешные.

-------------

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.


- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!


Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты Петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грусного попугая!


К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.


Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"


В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит… тянет…
все в ах#йке…
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Пи#дец… Е#анутая рыба…


Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: «Пожар!», а заика ведь, получается: «П…п…п..»
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"… и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует… Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: « П…п…п»
Стюардесса: «По вене вмазать?» Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: «А у нас горит крылооооо!».
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА


Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти… наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти… наши!
И получает «Союз-Аполлон».
Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист,
получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент».
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти… наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java — это остров?


-------------

Пользуйтесь.

http://forum.supernet.ru/lofiversion/index.php/t2060-50.html