Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение

Расскажи анекдот

[170x215]
Про интернет

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу... Но если завтра снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

***

А ведь еще в XIX веке словосочетание «получить ссылку» имело совсем другой смысл.

***

Переписка в социальной сети:

– Превед, што делоиш?

– На данный момент испытываю непреодолимое желание разбить тебе лицо орфографическим словарём русского языка.

***

Воскресное утро.

– Милый, я быстренько загляну в интернет?

– Ага! Детей ужином я сам покормлю.

***

Про диеты

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

***

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

***

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, а дальше всё как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

***

Встретились две подруги.

– Как ты похудела!

– Мне изменяет муж, я так страдаю!

– Так разведись с ним.

– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

***

– Что ты думаешь про новую систему похудения, сколько на ней можно потерять?

– Думаю, 5-10.

– Килограммов?

– Тысяч.

Про армию

Два солдата убирают территорию части, и один из них спрашивает другого:

– А правда, что Земля круглая?

– Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

***

Прапорщик:

– Кто поедет на картошку, два шага вперед!

Выходят два солдата.

Прапорщик:

– Остальные пойдут пешком.

Про женщин

– Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

***

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает.

***

Пришла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:

– Чего девушка хочет?

Отвечаю:

– Девушка хочет машину, квартиру и мужика хорошего, но пришла девушка за хлебушком.

Про мужчин

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и страшном мире!

***

Мужик сказал! Женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила... Мужик сделал!

***

Девушка пришла к гадалке и говорит:

– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты и внимательно посмотрела на девушку:

– Повезет Игорю, на тебе женится Дима.

Про работу...

Вернувшись с работы, муж в гневе выговаривает жене:

– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на работе целый день не сомкнул глаз!

***

Я с утра уже чаю напился, сигарет обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

***

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

Про студентов...

Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

***

– Скажите, я получу за семестр «автомат»?

Преподаватель:

– Да! И сапоги в придачу!

***

Гаишник останавливает студента и требует предъявить документы.

– Та-а-ак, не работаем, значит...

– Да, не работаем.

– Денежки государственные прожираем, значит...

– Да прожираем.

– Студенты мы, значит...

– Извините, но студент здесь только я!

***

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Про супругов...

Мужик собрался на рыбалку. Рано встал, оделся, вышел на улицу, а там льёт как из ведра. Постоял у подъезда и вернулся домой, к жене под одеяло:

– Бр-р-р, там такой холод!

Жена, еще не проснувшись:

– А мой дурак на рыбалку попёрся.

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютеру:

– Дай я поиграю!

– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

***

– Дорогая, почему ты сразу не сказала, что ты такая стерва?

– Сюрпри-и-из!!!

Про отцов и детей...

– Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?

Муж поворaчивaется к жене и говорит:

– Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

***

– Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

– Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

***

– Нам нужно срочно покинуть этот город. Это для нашей же безопасности!

– Па-ап, перестань! Я не хочу на дачу.

***

ВУМНО

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « – ».

Вопросики есть?

Почему вечером не хочется спать так, как утром?

Народная мудрость

Чем старше коньяк, тем он недоступнее. С женщинами наоборот.

***

Если муж дарит цветы без причины, значит, причина всё-таки есть.

***

Если вам не повезло с женой – помните, что есть другие женщины. Если вам повезло с женой – помните, что есть другие мужчины.

***

Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не наденете.

Полезные советы

Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.

***

Острить и занимать деньги нужно внезапно.

***

Прежде чем постричь ногти, почешите спину.

***

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника – попросить его разуться.

***

Если вам не удается проглотить обиду, попробуйте ее разжевать.

***

Если человек тебе сделал зло – дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой заразы не разовьется сахарный диабет
источник