Знакомая села на диету. С фигурой и здоровьем у нее все в порядке, спросила о причине:
Она говорит, что слишком много тратит на одежду...я спросила, как это взаимосвязано, на что ответ:
"У меня разыгралось дурацкое чувство, что я транжира. Поэтому я решила сесть на диету и не тратиться на еду ради моих нарядов".

Если после сладкого задница слиплась, значит она не прошла тест на жадность.

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...

Прилетает фея к шатенке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

Российскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?
- Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?

Страдать по мудаку - это старинный женский обряд...

Как вас обычно ласково зовёт жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовёт меня - Идижрать!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный. СУКА,
всю ночь меня за ухом чесал...

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!

[425x237] 


[425x237] 


[500x334] 


[425x237] 


[604x436]