Это цитата сообщения Living_in_heaven Оригинальное сообщение
Душевный интим или открыто про переворот
~Если нет иллюзий, то нет и разочарований.~
Анри Труайя
Так уж сложилось, что я тут перед вами сижу и изливаю душу потоки ереси.
Не знаю насколько это интересно, но быть может мой личный опыт будет созвучен с вашим, и именно эта причина сподвигла меня на такое словоизлияние, которое начнется через пару-тройку строчек.
Итак приступим.
Вот ты живешь (ничего что на ты, у нас тут беседа ведь открытая и если я тут изливаю душу хоть и косвенными путями, полагаю мы можем быть немного более фамильярными), ну так вот живешь ты себе живешь. И все у тебя прекрасно и дом, и семья, и работа хорошая, и казалось бы радуйся тому что есть. Абрамовича и вилл с яхтами пока нет, но уже многое есть, чего бы и не радоваться, тем более что первые два пункта для многих маловероятны к осуществлению.
Но вот незадача. Что-то не так. И дом вроде поперек горла (и ты конечно же списываешь это на жизнь бытовую и рутинную, а как же) , и человек рядом вызывает спазмы в области пищевода (ну наверное просто период такой, накопилось), да и работа как каторга - лишь бы отсидеть свой срок, и домой, где человек что рядом и бытовая рутинная жизнь. И вот хочется чего-то , а чего не ясно.
На этом этапе многие успокаиваются и привыкают, но есть множество особ с крайним зудом познания и ворохом вопросов к этой жизни, вроде меня, да и полагаю, многих из вас.
И мы начинаем искать ответы, простые решения и пилюли от душевной диареи, чтобы Боже упаси, наши тревога не излились на ближних.
И я искала. Я нашла Веды, нашла психологию, нашла книги о любви к себе, чего я только не нашла одним словом. И я пробовала одно за одним в поисках несказанного счастья. И я его находила, на пару суток , а потом меня опять бросало глубь в пучину собственного маразма. Да вот как-то так и было.
И вроде бы ты уже даже духовно развиваешься, и вроде стало как-то полегче. А все не то.
Все какой-то червь сидит внутри.
На какой-то период успокоившись с поиском я доверила себя Богу подумав, что он умнее меня и попросила просто меня направить. Я ходила в церковь. Сначала потому что мне там было легче после определенных событий (чтобы мне было легче не поливать гадостью определенного человека и пережить спокойно все), да вот как-то так эгоистично. Потом я стала приходить потому что мне было хорошо. Потом я стала искать себя, точнее я поняла что искать надо именно себя.
И да, я уже слышу причитания "мол говорили же всем что надо идти вглубь".
Всему свое время, вот что я могу ответить.
Пятилетнему ребенку сколько ни ходи вглубь тригонометрии,не дойдет, только если не гений.
Возвращаясь к теме(ведь ты простишь меня за такие резкие переходы?) весь тот период, когда я не искала ничего, никакого счастья, а только пыталась сделать так, чтобы происходящее в жизни не принимало негативную окраску и у меня даже чаще всего получалось.
А потом случилось чудо о котором я писала раньше - я ушла с работы, ушла от человека и решила жить как-то иначе, пока не знаю как.
А все почему, по большей части потому что в то утро я села и ощутила приступ тошноты, буквально от каждой стены кабинета, от того что происходит, я ощутила себя чужой, хрупкой, просто не знающей где я , кто я, и что я здесь вообще делаю. Меня мутило от всего, от каждого сантиметра стола и мой официальный предлог был скорее предлогом, т.к. не будь этой тошноты я бы простила и те сообщения (точнее я минут через пять их уже простила и нашла оправдания). Я просто хотела бежать.
Говорят от себя не убежишь.
Полагаю это верно.
Но можно прибежать к себе.
Это и начало происходить со мной.
Я в тот вечер, когда все произошло сидела и смотрела на вот эту фотографию. сделанную в прошлом году сразу после приезда из Израиля моим хорошим другом:
Я сидела смотрела и смотрела. И поняла - это Я.
Впервые ко мне пришло осознание себя. Раньше я никогда себя даже не идентифицировала со своим отражением в зеркале. Сейчас я поняла какова я снаружи.
И это была шаг первый, как оказалось на тот момент. Шаг моего личного интересного пути, который все еще продолжается.
Я поняла как я выгляжу. Пришла очередь вопроса чего я хочу.
Первые три дня после увольнения я просыпалась с утра и плакала, потому что не надо на работу, а я привыкла.
В первый день я лежала уткнувшись лицом в ковер и выла во весь голос. Да разумом я все понимала. Но сердцем... Сердцем я понимала только что больно и противно от этого всего. Я выла и скулила, так унизительно по собачьи, без всякой гордости. Именно так, как побитая собака.
На третий день я пришла в себя. На такие события мне в среднем нужно три дня. Чтобы все забить и отвлечься.
Тогда в мои руки попала книга "Путешествие Домой". И она стала не только путешествием автора, но и моим. Моим путешествием в себя. Моим тихим слушанием биения сердца. Времени теперь стало предостаточно. Я лежала и читала на балконе, периодически отрываясь от текста я слушала биение своего сердца, птиц за окном, детский гомон, рев двигателей машин. Я слушала.
Тогда мое сердце открыло Бхакти.
Тогда же моему мозгу открылась тайна.
Я все время, с каждым из мужчин рядом, пыталась угодить, быть хорошей, ласковой,послушной, носила тапочки в зубах и была просто находкой, с которой было удобно, пока она не начинала просить чего-то взамен.
А самое страшное - это то, что ни с одним из них я не была собой. Я поняла, что я вообще почти никогда не была собой, я все что-то играла, изображала, потому что так правильно, так хорошо. Я перебрала десяток ролей от бизнес-леди до девочки-гота, но это была не я. Конечно эти роли привнесли в меня свою часть. Но я, как сейчас чувствую по ощущениям, была все время ими скована, как скорлупой, как в оковах и видимо потому я так радуюсь порой когда рядом со мной нет мужчины. Потому что это период, когда я могу выдохнуть и задрать ноги на стенку лежа с книгой на кровати.
Встает другой вопрос. Зачем я так делала? Ответ прост - чтобы меня любили. Нет, это все неправда, те кто меня любили, любили меня именно исконную, а всем остальным было просто комфортно, ну скажите, кто откажется от вкусного ужина, массажа и отсутствия мозгопарства?
Всем отлично и комфортно, кроме меня. Потому что всё постоянно в ущерб, о да, здесь из-за гардины вылез лик девочки-жертвы. И встал второй вопрос - а оно реально того стоило? Как оказалось нет. Потому как в моменты, когда я делала с удовольствием и не в ущерб себе мне это приносило счастье. А в другие моменты, как я обнаруживаю сейчас - не так уж оно и надо, каждому свой носок и все прекрасно.
Оказалось на самом деле, что очень многое мне вообще не нужно. Оказалось,показалось.
Оказалось, что отказавшись от напора окружающей среды мол "бизнес - это престижно, офисы, встречи поездки" и обрела свое личное счастье - я сижу дома, работаю и успеваю еще и рисовать и видеться с друзьями.
Оказалось, что выйдя из офиса и сняв маски во мне проснулась внутренняя Я, веселая,. легкая и немного чудная, но теперь ей не нужно притворяться серьезной секретаршей, теперь можно, и стало потихоньку отпускать.
Ощущение, в целом, что наступил второй подростковый период, полный открытий и необычностей. Каждый день - это попытка сделать что-то и научиться новому, каждый день стал приключением.
Я не утверждаю, что так будет с каждым, кто попытается найти себя, но это новое чувство, новое качество, которое стоит поиска. Это новое качество жизни, когда наконец, каждой клеткой тела ты понимаешь, что твои возможности гораздо шире. Что даже то, что принято обществом (карьера, семья) и постоянно упоминается в композиции со словом "надо", найдет свой путь, проложить свою уникальную тропинку. Ведь как часто бывает, работаешь в какой-то отрасли, и все говорят - это престижно, а тебя тошнит, но ведь, согласись, уходить на небольшую зарплату в любимое дело, или хотя попробовать понять какое оно любимое, очень страшно, а что скажут люди? Да и привычки сказываются.
Не бойтесь. Это как прыгать в воду. Сначала холодно и страшно, а потом удовольствие, свежесть и энергия. И даже если ты не умеешь плавать, ты либо желая жить выкарабкаешься, либо тебя спасут (что тоже не исключено).
Мой путь только начался. Я, если быть честной, только пытаюсь жить. И иногда даже получается.
Очень хочется, чтобы в мире было больше радостных, светлых людей, освобожденных от предрассудков и клише. Может быть именно поэтому я тут так часто открываю душу. Чтобы вместе с вами постепенно двигаться к свету как бы пафосно это ни звучало
И напоследок найденное на просторах интернета:
By Barry John Johnson.
My heart is a beautiful white swan;
The ugly duckling is gone.
My character is true,
My ability to love abounds,
My ability to be loved abounds.
My soul is bright light,
Shining love and compassion.
My essence lives, breathes -
I am pure energy,
Peace at this moment,
Courageous and willfully present.
