И где таки эта справедливость?! Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!

– Моня, Вы живёте по закону или по совести?
– По ситуации...
 

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.
– Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, заметила по этому поводу их соседка.
 
Утро. Он:
– Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
– Господи! А шо ж тут такое случилось?!
 
 
Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.
 
Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!
Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!
И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!


Что же мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас. Как я вам?
 

Одесса, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем ?".

- Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

Сара описывает свои боли в ногах и тут выясняется, что ее сестра Циля  испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает:
— Вся партия бракованная!

Сара после недельной диеты сбросила ... весы с пятого этажа.

Одесская коммуналка:
– Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Да, это был ноктюрн Шопена.
– Да уж, звучал Шопен, а вышел таки Додик!


— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому, шо спер чужое судно.

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда.


— Зяма ты так долго сидишь в туалете. У тебя запор?
— У меня планшет.