— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
***
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
***
- Привет, что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю…
***
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.
***
Армянское радио спросили:
- Зачем американцам Украина?
- В Афганистане конопля не растет.
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Народ надо накормить, напоить, и обуть. Начали с последнего.
***
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь: "Где же денег заработать..."
***
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования
***
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
***
Россияне! Минздрав офигевает от вашего здоровья!!
***
– Почему аисты осенью улетают в Африку?
– Потому что негры тоже хотят иметь детей.
***
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
***
- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
***
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
***
Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».
***
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
***
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство.
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Зяме тысячу, но чувствую, что не отдам...
***
Бермудский треугольник — диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!
***
— Вот вы говорите, что человек может всё.
— Да может...
— Хорошо, вот выдавите зубную пасту...выдавили? Теперь засуньте ее обратно.
***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
***
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
***
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня».
Телеграмма Штейну от Каца: «Таки умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
***
К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя машина.
Фима говорит Зяме: - Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
а начинали-то ведь с одним осликом.
***
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может
прийти на выставку карбюраторов.
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
***
Первый школьный день после летних каникул.
5-ый класс, Берлин.
Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер!
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер!!!
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь, у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
***
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
***
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
***
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
***
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.
***
По мере увеличения количества свечек в торте, дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…
***
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
***
раньше в цене был подвиг, а теперь — пофиг.
***
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!
***
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря - побили два раза.
***
Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.
***
Когда жена идёт к весам взвешиваться, всегда подкалываю вопросом: пошла вешаться?
***
Из блога Юрия
