cellpadding="2" cellspacing="2">
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по пятьдесят раз, ты будешь в полном восторге от социальных сетей.
***
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
***
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
***
Депрессия - многолетний сорняк, растущий на нервной почве.
***
Народ хочет всего две вещи. Чтобы в стране не было коррупции и чтобы за недорого можно было обойти любой закон.
***
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
***
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
***
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас на десерт.
***
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
***
- Глядя на тебя, я понимаю, что живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон".
***
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько
хочет, другие - сколько могут. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие -
сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!
***
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
***
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
***
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...
***
От любви моей загадочной - он стал нервным и припадочным....)
***
Я тот кто может три часа выбирать фильм под который заснуть
***
Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.
***
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!
***
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
***
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!
***
А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . . .
***
Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили...
***
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте: я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужели не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит, нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
***
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай
вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку
сам дурак.
***
Из блога Юрия
 [показать]
|
|
4kino.top - на этом сайте много фильмов те которые вышли или нет фильмы всегда в хорошем качестве