Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего...
***
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.
***
Проснулась.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнула. Уснула.
***
Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?
***
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
***
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
***
Врач - пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел...
***
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства
позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот
КОЗЕЕЕЕЕЛ!
***
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
***
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его
обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют...
***
—Ура! Я выжил! Это радует...
Из ума. Это огорчает...
***
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, мама, пока только в угол ставят...
***
Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
***
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
***
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.
***
- Хватит нам копить обиды. Любовь должна уметь прощать. Поэтому прощай...
***
Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
***
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
***
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
***
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
***
Разговаривают две подруги:
- Все, развожусь с мужем. Сил больше нет.
- Что случилось? Столько лет вместе.
- Так он же пьяный каждый день!
- А куда ты смотрела, когда замуж выходила?
- Так я даже не догадывалась, пока он вчера трезвый не пришел…
***
Три последовательных утверждения:
1.Знание – сила;
2. Сила есть – ума не надо;
3. Нет ума – считай калека.
ВЫВОД: знания калечат человека.
***
Объявление: Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
***
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
***
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
***
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
***
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор - девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела!
Доктор - бабушке:
— Ну, тогда скажите: "А"!
***
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну,
погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
***
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.
***
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!
***
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
***
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.
***
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!
***
Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!
***
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
***
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Из блога Юрия
|
