— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
***

Бабушка про Skуре: — Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо
***

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

***

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, 
диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
***

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
***

Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. 
Меня не проведешь!
***

Была сегодня у психолога... Рассказала про свою жизнь... Плакал... Еле успокоила.
***

На приеме: 
— Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у вас геморрой! 
Пациент выпрямляется и говорит:
— Доктор, вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
***

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал...
***

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь? Какие?
– «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь...
***

— Мама, я влюбился. 
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? 
Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? 
Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? 
— Папа, я влюбился. 
— Баба? 
— Баба. 
— Норм. 
***

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяк, и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. 
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceкcом. Я боюсь за тебя. 
Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. 
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: 
"Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, 
что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceкcом в любое время, 
любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись"...
— ... кстати, как зовут вашу жену? 
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...
***

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
***

-Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! 
-Передайте деньгами.
***

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти: Эбола и Обама.
***

Разговор на Каширке:
-Девушка, скажите , а вы москвичка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна!
***

- Прикинь , был в России - отсталая страна! Там мужики до сих пор с бабами спят!
Ну куда им в Евросоюз?
***

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох.
***

Утро. Понедельник. 
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли? 
- Нет! По работе скучал, плакал!
***

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девственниц покорных, да молодцев здоровых и непьющих.
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас….
***

– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус два.
***

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
***

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- а я по бокам вижу, что ты ела!
***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
***

- Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
***

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***

- Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней!
***

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
***

Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!
***

Семейный устав
§ 1. Мама права.
§ 2. Mама всё равно права, несмотря ни на что.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
***

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
***

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !
***

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
***

- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
***

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, 
а для управления государством - всенародно избранные недоумки...

Из блога Юрия