Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
***

Вам уже за сорок?...
На вопрос, сколько вам лет вы смущенно отвечаете: "Чуть больше 30"?...
Хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе?
Хотите, чтобы все окружающие восхищались вашей молодостью?
ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ 60!!!
***

-Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
***

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
***

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
***

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
***

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?
***

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки...
***

Подходит маленький мальчик: - Тетя, почему ты плачешь?! - Я никому не нужна малыш!....... Он отошел... Вернулся - А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?!.
***

Мне интересно, те, кто пишет свой возраст 101, 115, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в «одноклассниках»? Ваши одноклассники зарегистрированы в другом месте!!!
***

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сынишка и заглядывает в карты: 
— Пап, а 4 туза — это хорошо? 
Батя сквозь зубы: 
— Да… Хорошо… 
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: 
— Жаль, что у тебя их не было.
***

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! 
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
***

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: 
— Вы наверное в аварию попали? 
— Нет... чихнул в шкафу!
***

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
***

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
***

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами!
***

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
***

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
***

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!
***

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
***

-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...
***

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.
***

Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают:
«Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»
***

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
***

Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах,шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота,гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хрен с ним, с насморком.....
***

Блондинка пишет подруге SMS: 
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". 
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". 
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки. 
***

В баре: - Можно мне кофе?
- Пожалуйста, ваш кофе.
- Извините, я передумал - можно кофе поменять на пиво?
- Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
- Мужчина, за пиво заплатите!
- Я же за него вам кофе отдал.
- Хм, ну тогда заплатите за кофе?
- А кофе я не пил...
***

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
***

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
***

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
***

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
***

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
***

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
***

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Из блога Юрия