Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak Оригинальное сообщение

Если полдень в России наступает в 14:00, то что удивительного в том, что март наступил в апреле?

   анекдоты, анекдотичные ситуации и весёлые картинки

 

[572x700]

 

 

 - Здравствуйте, доктор. Я к вам.
 - Раздевайтесь!... Разделись?
 - Да!
 - Одевайтесь.
 - А как же?..

 - Все нормально. Слух в порядке.

 

 

*****

 

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

 

 

 

 

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

 

*****

 

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

 

 

 

 

 

Дети в садике.

- Меня аист принёс.

- А меня из интернета скачали.

- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

 

 

*****

 

 Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-Нет, малыш, сегодня ничего не купил
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл

 

*****

 

 Пятилетняя дочь спрашивает отца: "Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?"

 

 

 

 

 

 Папа своей дочери (6 лет) за столом:

 - Когда я ем, я глух и нем.

  Она, посмотрев на него:

-  А я нормальная

 

 

*****

 

 

 Спрашиваю у дочери

-Ты сделала уроки?

-Нет

-А почему ты тогда легла спать?

-Меньше знаешь, крепче спишь

 

 

*****

 

 

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется "КакаЕшь" или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

 

 

 

 

 

 

 Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе предпримите меры". На что  написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

 

 

*****

 

 Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
  - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
  Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
  - Жадина Говядина?

 

 

*****

 

 

 Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
 - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
 - Правда? обрадовалась мама.
 - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

 

 

 

 

Маня очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Маня уже ничего не боится.

 

*****

 

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

 

*****

 

Голодная кошка - самый лучший будильник!

 

 

[640x421]

 

 

-- Как отличить левую ногу от правой?
-- На левой ноге большой палец справа.

 

 

*****

 

 

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
-- Кто это был?
-- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

 

 

 

 

-- Вы знаете, за что я вас остановил?
-- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
-- А поконкретнее?
-- Меня дома ждет голая женщина.
-- И?
-- И если я приеду домой позже жены, я труп!

 

 

*****

 

 

Сексуальность -- это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать

 

 

 

[500x353]

 

 

 Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
 - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
 Врач:
 - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

 

 

*****

 

 - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
 - Нет, просто подтяжки были перекручены!

 

 

[500x375]

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

 

 

******

 

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

 

 

[500x536]

Резонный вопрос

 

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

 

 ******

Одесса.

В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.

 

 

[500x375]

 

 

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?

 

 

и напоследок