Идет Моня с выпускного вечера и горько вздыхает.

— Мончик, шо ты печалишься?
— Да вот думаю, на что ухлопал десять лет жизни. Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

***

Один молодой еврей женился. Через пять месяцев жена рожает ему ребенка. Юнец в отчаянии. Женщина утешает его:
— Младенцы зачастую рождаются семимесячными.
— Это так, но после нашей свадьбы прошло всего лишь пять месяцев!
— Это бывает, — объясняет жена, — ведь семимесячные всегда рождаются на два месяца раньше.

***

Хаим рассказывает своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну, а потом придут их вставлять ко мне.

***

Мукачевского ребе с обострением аппендицита отвезли в венскую больницу. Там его срочно прооперировали, причем удачно.
Когда он отошел от наркоза, хирург на идише сказал ему, что все прошло хорошо. Ребе спросил врача, откуда тот. Оказалось, что как раз из Мукачева. 
— Крещеный? — сурово спросил ребе.
— Нет, что вы?!
— Крестись!
— Что вы такое говорите, ребе? Зачем?
— Я не хочу, чтобы мукачевские мальчишки думали, что можно уехать в Вену, закончить там университет, стать уважаемым человеком — и остаться при этом евреем

Хорошо известно, что: индеец — человек, а индейка — птица.
Кореец человек, а корейка — копченый бекон.
Болгарин человек, а болгарка — пила.
Финн человек, а финка — нож.
Поляк человек, а полька — танец.
Турок человек, а турка — посуда.
Голландец человек, а голландка — печка.
Шотландец человек, а шотландка — ткань.
Венгр человек, а венгерка — слива.
Чехи и вьетнамцы люди, а чешки и вьетнамки — обувь.
Китаец человек, а китайка — яблоко.
Испанец человек, а испанка — грипп.
Молдаванин человек, а молдаванка — район Одессы.
Москвичка человек, а москвич — машина (а точнее ржавое ведро с гайками).
И только одно есть исключение: еврей и еврейка — оба люди.

***

Мадам Зусман на приеме у психолога.
Психолог: Поймите, что эротические сновидения вашего мужа — это не измена!
Мадам Зусман: Да это ясно. И все же мне бы хоть одним глазом глянуть, к какой шиксе он во сне ходит!

***

Роза звонит маме и жалуется на мужа:
— Мама! Додик меня обидел… я еду к тебе!
— Роза, доченька, успокойся! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!