Как вкусно!

Объявление в музее: 
"Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается!"

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, 
пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. 
Остальные — это игристые колдуны.

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Да ничего. Так, спекулирует парашютами...

— Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал...
— Но почему???
— Потому что бал завтра!

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, 
возможно, получаешь, но это не точно.

— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире 
гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне 
в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Возвращаюсь с трехдневной рыбалки, включаю телевизор... 
ничего не могу понять! - Кто такая Камбала Хариус?

СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ
1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает.
2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро.
4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
8. И не берите от жизни всё - не донесёте.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.