Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

Автомобили, не ушедшие зимой под снег, становятся шатунами.

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.

А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.

Но главное - не теряй баланс.

Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там - все охуели?!!".

Где еще прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!

Настоящее бля - это когда ребенок просит покатать его на русских горках, потому что одному ему сцуке страшно!

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

- Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!!

- Везет тебе!

-?!!

- Каждый день открываешь что-то новое...

Экзамен в ГАИ по вождению:

- Почему вы не пропустили пешехода?

- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night buttеrflу.

- Что?

- Night buttеrflу.

- Не понял!

- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

Долго искал свой планшет по квартире.

Пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:

- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?

Стюардесса:

- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...

- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня...".

При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже затруднительно...

Масштабы Москвы пугают, да. Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора - мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает.

С одной стороны слышу, что Россия переполнена американскими шпионами.

С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

Внезапно понял, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл!

Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.

- Пока, я спать.

- Рано как-то ты сегодня...

- Да я режим хочу установить нормальный.

- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

- Ты чего тут целых два листа накатал?

- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.

- Вычеркивай все нафиг! Пиши: "Водка"!

- А вот почему из Ада постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?!

- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?!

- Нет... Там просто охрана лучше!

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.

- Я вам так понравилась?

- Нет, просто я - людоед.

16:00 - Привет, сладенькая!

16:03 - Привет, сладенькая!

16:06 - Че молчишь, ссука?!

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.

Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться!

- У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21!!! Притом таким тоном, с наездом, знаешь - "Девушка, а вам вообще 21-то есть?!"... Я этого охранника чуть не расцеловала!

- Пап, а как по простому понять, что такое теория относительности?

- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!

Разговор в кабинете нарколога.

- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с алкоголем!

- То есть пьете много и хотите бросить?

- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью, то по мне чертики скачут не зеленые, а красные. А когда долго много пью, то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие таблетки, чтобы было все, как у людей?

Звонит папа:

Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.

Я: Я не записывалась к стоматологу.

Папа: Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30...

Я: Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!

(пауза)

Папа (тихо): а... ну да...