”Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

 

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

 

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.

 

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

 

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

 

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

 

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

 

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

 

Настроение - хуже не бывает. Бля, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

 

Чем ближе кобра, тем очковее.

 

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

 

Cегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

 

Когда в беседе в подругой женщина говорит "... и мой тоже..." - вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

 

Если вы не пьете и умеете рассказывать всякую хуйню самому себе - то вполне можете обходиться и без друзей.

 

Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

 

 

- В РФ появился новый рот войск.

- Может быть, род, а не рот?

- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта отсосут по полной программе.

 

 

 

- Мама, а можно я погуляю с собакой?

- Иди лучше с людьми погуляй.

 

 

 

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

 

 

 

- Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти... Пойду куплю новую маму!

 

 

 

- Меня девушка подколола, что я не буду бриться, пока Skуrimне пройду. Чтобы на своего персонажа оставаться похожим.

- Бля, а я за рогатую ящерицу играю...

 

 

 

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

 

 

 

- Санек! Помоги, не могу вспомнить!

- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.

 

 

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается - меня мама в детстве убить хотела?

 

 

 

Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?

 

 

 

- Подари мне блеск для губ!

- Скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный - а для тебя сто оттенков в нем.

- Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко-розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...

 

 

 

В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями" и "Я не согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!".

 

 

 

- Споры в интернете - это как Олимпиада для дебилов! Даже если ты выиграешь - ты все равно дебил...

- Зато ты выигравший дебил!

- Хорошо, не буду с тобой спорить...

 

 

 

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.

Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

 

 

Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

 

 

 

Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

 

 

 

- Ты бы расстроился, если бы подарок на твой день рождения я бы подарила раньше?

- Он тухнет уже, что ли?!

 

 

 

У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?

 

 

 

- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!

- Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками...

 

 

 

- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...

- Так ты ему колыбельную спой!

- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

 

 

 

Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в bluе-rау качестве?!

 

 

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".

Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".

Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".

 

 

 

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".

 

 

 

- Вы почему вырыли только 3 окопа?

- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

 

 

 

Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".

Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".

 

 

 

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?

- Потому что в надоях есть слово "надо".

 

 

 

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".

Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахуй-3".

 

 

 

Мужик у психолога:

- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.

- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной - я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

 

 

- Почему буденовка - это шапка, хрущевка - это квартира, а "Путинка" - это водка?

- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

 

 

 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

 

 

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?

Муж: - Конечно!!!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

 

 

 

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

 

 

 

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:

- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.

Охотники в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в говно не вступить...

 

В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?