[521x151]

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее. 

***

В следующей жизни…. хочу стать птицей,….. даже список составила, на кого срать буду! 

***

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

***

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

***

На рекламе большими буквами «ХИТ ПРОДАЖ», а посмотришь на товар, сразу ясно — «ХР*Н ПРОДАШЬ!»

***

Знаешь что, дорогая… Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо — билет на балет...

***

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

***

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

***

В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!

***

Из письма садоводов на радиостанцию «Наш сад»:
«Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: „Чтоб ты сдох, гн*да!“.

***

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит — вы ведьма!

***

— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

***

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...

***

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

***

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: 
— Вам повезло, я врач. 
Тот поднимает голову и отвечает: 
— А вам нет, я адвокат!

***

Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой… посутил-посутил...

***

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Наш малыш вчера САМ ходить начал!! 
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну все, вам пи**ец!

***

***

Вопрос к одесскому радио:
— А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ:
— Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.

***

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица. 

***

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

***

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника. 

источник