Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: 
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? 
Тот принимает гордую осанку и говорит: 
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер 
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок 
и фуражка останется у меня на голове. 
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, 
когда в свисток дуете!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. 
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: 
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! 
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Пришла за дочкой (5 лет) в садик, стою, жду. Со мной ещё мамочки стоят, все галдят, шумно так. И тут моя красавица вылетает: 
— Мама, мне срочно нужен любовник! 
Опаньки. Все затихли, ждут продолжения. 
— У Арины и Анфисы уже есть, мне тоже очень нужен! 
— А откуда у них любовники? 
— Любовники — из яиц. В магазин новые «Киндеры» привезли, там они и попадаются. 
Стоим, ржём, как лошади. И тут уборщица нам выдаёт: 
— Смейтесь, смейтесь, пока любовники из яиц появляются. Не успеете оглянуться, как с яйцами попрут

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. 
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! 
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или у…вай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный не…ёб составляет 42 км 345 м. Или до…вай или у…вай..."

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.