[700x567]
Я не привязываюсь к людям. Я не сижу у телефона и не жду их звонка или смс. Пока ты думаешь о них, они живут своей жизнью. Сфокусируйся на себе и на своём будущем, а не о людях, которые ставят тебя на последнее место.



Никогда не говорите «мне все равно».
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»…
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…









У человека есть еще одна возможность быть счастливым - это умение радоваться чужому счастью.







1) Будь собой. Иначе будешь никем.
2) Не навязывай ничего и никому. Свобода выбора - это главное.
3) Всегда сомневайся. Слепая вера - худшее, что может быть.
4) Отбрось все понятия "добро и зло" "Правильно, не правильно". Судить никто не в праве.
5) Не ищи истину. Попытки все понять заводят в тупик.
6) Каждый поступок имеет последствия. Думай об этом всегда.
7) Равенство - это миф. Развивайся.
8) Все чувства и эмоции часть тебя. Искоренять одни в пользу других, значит уродовать душу.
9) Не лги себе. Это вредит больше всего.
10) Не создавай себе опор. Они всегда разрушаются.

Все худеющие женщины делятся на два типа: тех, кому надо срочно скинуть 10 кг, и тех, кому надо похудеть к весне на триста граммов.

Первый тип женщин знает все модные диеты. Знает двести рецептов для диеты Дюкана, и триста - для "минус 60". У них на кухне есть электронные кухонные весы для продуктов, а в спальне - электронные напольные весы для огорчения. Они знают, что такое просидеть трое суток на кефире и зелёных яблоках, и рассмеются тебе в лицо, если ты им что-то скажешь про ананас и бромелайн. Они покупают себе платье на два размера меньше, и оно им греет душу, в то время как организм уже не может больше смотреть на кефир и яблоки. Они - настоящие Худеющие Женщины.
Второй тип женщин - это кокетки. Они худые от рождения, они молотят всё подряд: и торты, и сало, и нефильтрованное пиво по пятницам - и не поправляются! Они и в сорок лет спокойно влезают в платье, в котором были на школьном выпускном, и оно им ещё и велико будет. В их доме никогда в жизни не было весов. Никаких. Только бабушкин безмен для картошки. А зачем ей весы, если она и так знает, что всю жизнь весит 48 килограммов? Ну, может, после новогодних праздников 48,5. Но женщина, которая не может поддержать в компании разговор о диетах - это вообще не женщина. Поэтому надо срочно отыскать у себя жиры.
Для этого нужно оттянуть кожу на животе, дико испугаться и заорать: Огосподи!!!! Я жирная свинища!!! Что это? Что, я вас спрашиваю?? Это же жиры!!! Я не могу теперь носить платье в обтяжку, ведь оно обтянет все мои безобразные жиры, и я буду выглядеть как Вупсень! Какой кошмар!
Если рядом нет человека, который безжалостно скажет тебе: Не выёбывайся и не гневи Боженьку, дура, - ты с удовольствием начнёшь худеть. Конечно же, ты не будешь сидеть три дня на кефире и не пойдёшь к диетологу. Ты, безусловно, дура, но прекрасно понимаешь, что твои метафизические лишние полкило и без диет отвалятся послезавтра, но важен сам процесс. Поэтому первым делом ты идёшь в магазин, и три часа выбираешь там спортивные леггинсы, маечки и кроссовки, чтобы ходить в этом в спортзал. У тебя сроду не было ни леггинсов, ни кроссовок, и вот как раз повод подвернулся. Маечки ты покупаешь те, которые на полпузика, чтобы всем было видно, что у тебя всё хорошо, и втайне надеешься, что тренер всеприлюдно и громко скажет тебе: Девушка!!! У вас прекрасная фигура модели! Такую фигуру я видел один раз в жизни в фильме Основной инстинкт, а вживую-то вообще никогда. Что вы тут делаете, девушка?! Покиньте немедленно мой зал, вас ждут в Голливуде!
Затем, вот просто для очистки совести, ты зайдёшь к подруге, у которой дома есть всевозможные весы и холодильник, набитый кефиром, и, наконец-то, взвесишься. Впервые за последние 20 лет. Весы покажут тебе 48,3, и ты зарыдаешь и покажешь ей свои жиры. Тебя, конечно, выгонят и проклянут ещё вдогонку, но ты другой реакции и не ждала. И, довольная, идёшь в фитоаптеку за чаями для похудения и китайскими БАДами с неизвестным составом. Ну, как, с неизвестным... На них прям латинскими буквами по-русски написано, что действующее вещество там называется (я сейчас не шучу) Dai Dai Huya. Ясен пень, полезное вещество-то! Магическое, несомненно. Надо брать.
А. И самое главное: не забыть припахать мужа вытащить с балкона пыльный и всеми забытый велотренажёр, который десять лет тому назад стоял у твоей сестры, а ты его год у неё выклянчивала и выклянчила. Муж пёр 120-килограммовую бандуру на горбу 4 квартала, а ты покрутила на нём педали десять минут, вспотела как дядя Том, и тут же похудела. И велотренажёр отправился на балкон.
И вот у тебя есть всё для счастья. Есть леггинсы, маечки на полпузика, есть фиточай Срущая Ласточка, есть велотренажёр и даже вещество Дай Дай Хуя, на которое обиделся твой муж.
Всё, что тебе осталось сделать - это десять минут покрутить педали, проглотить две таблетки вещества, успеть съесть торт до шести вечера и запить его фиточаем, и оттянуть кожу на животе.
Всё! Вуаля! Жиров больше нет, ты снова худая и стройная, и платье на тебе сидит идеально! Вот что значит правильно подобрать диету!
Теперь можно звонить подружкам, забивать с ними встречу в субботу в баре, и целый вечер обсуждать кто, как, и на чём похудел. И можно даже с видом бывалой отсидевшей диетчицы затирать всем про мега-эффект от Дай Дай Хуя, и тебе все поверят!!! Потому что ты среди всех - самая худая же. Вот оно - женское счастье!
А до спортзала ты так и не дошла. Потому что ссышь, что тренер всеприлюдно и громко скажет: "Будете ко мне ходить три года, каждый день. Потому что у вас нет мышечной массы, и ваша худая жопа скоро будет развеваться на ветру как молдавский флаг над посольством"
Незачем портить себе настроение.
Все худеющие женщины делятся на два типа: на тех, кто познал все трудности похудения и на бессисечных гельминтов-симулянтов.
И знаете что? Симулянты вам реально завидуют. Вы - крутые.



Нужно научиться любить всё, что происходит. Вот что я называю зрелостью. Нужно любить то, что уже есть. Незрелость всегда живёт в «вот если бы» или «хорошо было бы», но никогда не в «есть», а «есть» — реальность. Всё, что «было бы хорошо», вам только снится.

Какой бы ни была реальность — она хороша. Любите её, радуйтесь ей и расслабьтесь в ней. Если что-то уходит, проститесь. Всё меняется… жизнь течёт и меняется. Никто не остаётся прежним; иногда открываются широкие просторы, иногда двигаться некуда. То и другое хорошо. То и другое — дары существования. Нужно научиться такой благодарности, которая благодарит за всё, что бы ни случилось.

Просто наслаждайтесь происходящим — оно, и ничто другое, происходит прямо сейчас. Завтра, может быть, что-то одно изменится и будет другое; тогда наслаждайтесь другим. Послезавтра, может быть, случится что-то третье. Наслаждайтесь третьим. Не сравнивайте с прошлым, с бесполезными фантазиями о будущем. Живите в этот миг. Иногда жарко, иногда очень холодно, но то и другое необходимо; иначе жизнь исчезнет.






Мы все сумасшедшие, но тот, кто умеет анализировать собственный бред, становится философом.



Сказки – штука заразная. Они передаются от человека к человеку, из поколения в поколение. Сказки – это валюта, единая для всех. Сказки объединяют нас с теми, кто жил в этом мире задолго до нас.


- Раскаиваетесь ли вы в том, что полюбили именно этого человека?
Ева улыбнулась и наклонилась вперед:
- За свою любовь не должно быть стыдно. Любовь не выбирают. Но знайте, если бы я могла выбирать, то выбрала бы другого человека…