Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

2. Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс…

3. - Ты будешь мне верна?
- А ты один меня обеспечишь?

4. - Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

5. - Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

6. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

7. - Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

8. В зелёном чае без сахара самое вкусное – это чувство собственного превосходства.

9. Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

10. Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!

11. Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику и заставляла загадать его только одно желание – жить.

12. Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли "торрент".

13. Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

14. Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает…"