Девчонки! НИКОГДА не надо ОТЧАИВАТЬСЯ... СВАДЬБА - не ПОМИНКИ, можно и ..... ПОВТОРИТЬ!!! :)
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ . ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО . ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ : - ВСЁ , МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ. ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛ ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. НЕМНОГО ПОДУМАВ , ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ : - ЗА ЧТО ??? ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ : - А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ , ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!!
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Создала себе еще одну страничку в одноклассниках....фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся - он в ванной,а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни такой необычной, весёлой и красивой женщины! Вот, думаю, самой К НЕМУ идти или его К СЕБЕ позвать)))
Да...надоели уже....Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за себя… Так и приучаешься жрать за троих.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет, товарищ майор! - А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой,что не состою на учете, до того распсиховалась......что поставили на учет.))
Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?
ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучится и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...?? — Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела..
Тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает ткнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной релакс… Припорхала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной траектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и непринужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне… Хочу тяжелую работу как у мужчин.
Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ. Снимает боль в суставах, нормализует давление,полностью убирает головную и зубную боль,улучшает зрение, аппетит,гардероб, внешний вид и жилищные условия.
3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛАЯ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ СЫНА: ,,МАААААМ, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОШКА В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО)))
Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера!!! :mail2: :mail2: :mail2: Иду по лесу, дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю – машина стоит, подхожу, заглядываю в окно – там никого. Дверцу попробовал – открыто. Ну, я залез и сижу. Вдруг машина поехала, я в ауте. Машина едет, а я сзади сижу. За рулем – никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы аж на голове зашевелились. Вдруг деревня показалась, дома… Машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит: - Э, а ты чо тут делаешь? - Да вот… Еду… - Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!
Вчера приготовила мужу ужин … Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!))
Овца, залезшая в чужую семью, может увести оттуда только барана.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!…:)
Последний день перед ОТПУСКОМ, на работу в дверь пришлось проходить боком -… УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!!
Кому-то при рождении… Боженька… дарит… рученьки золотые, а кому-то… только жопоньку… с приключениями!))
"-Доченька, чем сегодня в садике занимались?..." -Маму рисовали..." -Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!..." -Ну, да...мы каждый день маму рисуем...воспитательница нам всегда говорит-"Всем сидеть тихо и рисовать...Мать вашу!"..
- Папа, купи мне кота. - Нет! Он будет срать по углам - Тогда тигрёнка. - Тогда мы будем срать по углам
