4 апреля, в день годовщины нашего с Санечкой знакомства, я сниму колечки, которые он мне подарил и приму обет быть холостячкой как минимум год. Человек, которого я люблю, честно и искренне, я так думаю, должен впустить меня в свою жизнь. Я так думаю.. Много жизни его мне ни к чему. Я хочу увидеть его квариру, место, где он хранит свои вещи, зубную щетку, кушает и валяется на диване. Я хочу потрогать этот самый диван. Я хочу попить чай из одной из его кружек. Если он думает, что я слишком много хочу, то произошло ужасное несовпадение - я люблю ,а меня - нет. И я больше не хочу слушать оправдания, съезды и рассказы о святости холостяцкого жилища. Я придумаю, как наладить свою жизнь без него. Я девочка умная, и хоть плакала не раз ,но еще не пропадала. А еще я устала от того, что все не так как я мечтаю. Я верю в Новый год. Я верю в чудо. И я точно верю, что все у меня будет хорошо, что мои мечты исполнятся, что я когда - нибудь смогу, вопреки его убеждениям, нзваь себя счастливой. Я рада буду, если я это сделаю рядом с ним, но если - нет.. На нет и суда нет - вот в чем вся суть. Плакать и истеричить я не собираюсь. Я просто хочу знать. Хотя бы номер дома, квартиры и этаж моего любимого человека. Потому что вот какая штука получается : "он меня может достать, а я его - нет!" И год, даже для самого главного тормоза города Киева - это достаточный срок, чобы понять - надо что - то решать. Я же замуж не прошусь! Самое интересное, что о замужестве, а тем более с ним, я даже не мечтала ни разу. Эа картина не укладывается в моей голове. Значит, я этого не хочу... Хотя я представляю например, как я могу родить от него. Это вполне может быть. Но для совместной жизни он уже слишком сильно меня подобидел своей замкнутостью. Я долго думала - почему? Но только один ответ казался таким, что все объясняет - нелюбовь. Он любит меня как друга, как любовницу(если долго трахаться, то обычно это происходит), но он боится что - то разрушить в укладе своей жизни ради меня, как женщины в его жизни. Он всегда готов прийти на помощь, но эта помощь лишь оправдывает его беспомощьность в том, чтобы провернуть передо мной ключ в замке своей квартиры. Может быть ,я и демонизирую...Не знаю. А может просто моя душа требует покоя!

P.S/"Я конечно тебя люблю, но себя я люблю больше" (с) Саманта из "Секс в большом городе"