Это цитата сообщения lisamiha Оригинальное сообщение

Одержимость в любви.

[599x401]
Одержимость любовью свойственна всем возрастам. Однако пик ее приходится на возраст до 40 лет. Ей так же подвержены и мужчины и женщины. Это один из отвратительнейших видов одержимости, от которого происходит много страданий ни в чем не повинных людей - просто они стали объектом любовной одержимости. Это психологическая проблема, на которой очень часто паразитируют непорядочные люди, обладающие эзотерическими способностями. Эта одержимость приводит к покалеченным судьбам, смертям, тюрьме и изгаженному будущему детей, втянутых в эту вакханалию.
"Одержимость любовью
Не всегда любовь - это окрыление и умиротворение, порой это вовсе не ощущение абсолютного счастья, а болезненная зависимость и даже одержимость объектом восхищения. И хорошо, когда это лишь мимолетное безумие, куда хуже, когда это чувство мешает девушке нормально жить.

Казалось бы, все мы проходили эту школу - дрожь в коленях перед встречей, полуночное бдение у телефона, готовность бежать к нему по первому зову, однако не всем удается провести грань между страстью, привязанностью и стремлением угодить любимому человеку , и помутнением рассудка, когда мир клином сходится на одном нем.

Если девушка отдает себе отчет в том, что происходит и намеренно поступается своими принципами/планами/желаниями/приоритетами (нужное подчеркнуть) во благо дорогого сердцу мужчине - это одно, другое дело, когда, казалось бы и хотела бы иначе, да не можешь, и приходит время признаться себе, что ты попала в зависимость. Чтобы разобраться в сложившейся ситуации стоит расстаться с некоторыми мифами.

1. Влюбленные всегда должны быть вместе

Люди, главный лозунг которых - "с любимыми не расставайтесь", испытывают глубокую депрессию всякий раз, когда предстоит даже небольшая разлука. Они придумывают разнообразные ухищрения, чтобы не отпускать своего партнера вовремя на работу, звонят по сто раз в день, не позволяют ему проводить свободное время с друзьями или заниматься любимым хобби.

Некоторые контролируют каждый шаг партнера даже в пределах квартиры, не отпуская его в туалет или в ванную, используя при этом нежный шепот: "Не оставляй меня" или грозно вопрошая: "Ты куда?". Такие люди обычно говорят: "Я не могу жить без моего возлюбленного, ведь я так люблю его!".

На самом деле, если ты так чувствуешь и поступаешь, то придется признать: это вовсе не любовь. Если тебе кажется, что ты любишь Его больше всего на свете и умрешь, если он тебя бросит, то называется это куда более неприятным словом: ПАРАЗИТИЗМ. Если для выживания тебе необходим другой человек, значит, ты на нем паразитируешь, используешь его в своих целях, потому что нуждаешься в его присутствии и внимании. В таких отношениях никто не свободен - ни ты, ни партнер, и никто из вас не может выбирать, как ему строить свою жизнь.

А любовь - это всегда возможность свободного выбора, когда два человека вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь.

2. Без любимого жизнь не мила

На наличие зависимости прямо указывает неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без заботы и опеки со стороны партнера. Конечно, у каждого из нас есть определенная потребность в зависимости от других, ведь мы все - люди и связаны между собой отношениями.

Каждый человек, даже самый взрослый и самостоятельный все равно время от времени нуждается в тепле и ласке. Желать, чтобы тебя любили и проявляли заботу - нормально. Плохо, когда эта потребность затмевает все остальные. И уж совсем нехорошо, когда ради того, чтобы партнер обратил на тебя внимание, ты готова на любые жертвы, вплоть до унижения.

Когда человек настолько сильно старается стать любимым, то это подобно бездонной яме, которую невозможно наполнить. Одиночество в такой ситуации просто непереносимо - ведь, считая, что тебе не хватает любимого, ты на самом деле не признаешь, что тебе не хватает САМОЙ СЕБЯ.

3. Любовь - это самопожертвование

Безусловно, когда мы любим другого человека, то готовы сделать для него очень многое. Но отнюдь не в ущерб собственным интересам. Когда двое свободны и независимы, то каждый из них может ответить отказом на просьбу другого, спокойно объяснив партнеру, почему в данный момент это невозможно и предложив свой вариант развития ситуации.

Это и есть сотрудничество, при котором люди уверены в себе и друг в друге и знают, что партнер правильно поймет и не станет обижаться. Если же ты, наплевав на свои обязанности перед собой и другими, сломя голову мчишься к Нему из страха, что, если откажешь, то больше никогда не пригласят - тебе, определенно, необходимо стать более уверенной и независимой.

Можно привести еще множество ошибочных мыслей - таких, как "он должен удовлетворять все мои желания", "он должен всецело принадлежать мне", "я не чувствую себя полноценной без него" и т.д. В любом случае, зависимость - это только суррогат любви, а по большому счету - антилюбовь. Подлинная же любовь заключается в том, что двое людей поддерживают друг друга, защищают и радуются, уважают и принимают "отдельность" и "инаковость" партнера, а также способствуют личностному росту и зрелости каждого.

Что же делать, если ты все-таки хочешь избавиться от одержимости любовью?

Прежде всего, честно определи: в чем конкретно ты зависишь от своего любимого. Самое главное - даже если ты действительно считаешь, что не можешь без него жить, признаться в этом себе. Возможно, тебе нравится его забота (он единственный в мире, кто способен позаботиться о тебе), секс (он - лучший любовник, которого ты встречала когда-либо), деньги (он тебя обеспечивает), помощь по дому (он на все руки мастер), машина (ты любишь, чтобы он тебя подвозил даже туда, куда можно дойти за 5 минут) и т.д.

А теперь представь, что этого человека больше нет в твоей жизни. Только не кидайся в панику - ведь ты от этого не умрешь. Как ты будешь сама заботиться о себе? Наверняка, найдешь дополнительный источник дохода, вызовешь из ЖЭУ сантехника, пройдешься пешком или прокатишься на метро.

Научившись самостоятельно справляться с трудностями, ты можешь обнаружить, что не так уж велика твоя потребность видеться с Ним. С сексом, конечно, будет сложнее, однако, вполне возможно, что тебе не нужно так много: ведь с помощью сексуальных отношений люди нередко стремятся заполнить пустоту в своей жизни. Главное - преодолеть свои собственные ошибочные стереотипы мышления.

Начни восстанавливать ощущение собственной личности. Если ты не можешь сделать ни шагу без партнера, наберись мужества и проведи эксперимент - сходи без Него в кафе или на вечеринку. Старайся осознавать в каждый момент времени, что с тобой происходит, будь "здесь и сейчас", наслаждаясь разнообразными ощущениями - внимательно рассмотри обстановку, почувствуй запах, вкус, сосредоточься на приятном. Не торопись бежать обратно к Нему - ведь ты так давно не была одна, а потребность в уединении - одна из самых сильных наших потребностей, на которую мы, к сожалению, редко обращаем внимание.

Вспомни, как ты жила до его появления - наверняка, у тебя были близкие друзья, любимые дела и увлечения. Подумай: что бы ты хотела делать в этой жизни, чтобы приносить пользу другим? Скорее всего, ты попала в зависимость от любовных отношений потому, что ощущала пустоту и не реализовывала свой творческий и духовный потенциал.

Ослабь контроль, позволь Ему задержаться на работе или провести время где-то еще. Не докучай ему расспросами, максимум, о чем можно спросить - хорошо ли он провел время, и если он ответит "да", то искренне порадоваться за него. Даже если в глубине души у тебя скребут кошки, ни в коем случае не показывай это Ему. Выход из зависимых отношений - непростая задача, однако сильным она по плечу."
woman.mobus

Из новостей: Перед судом Нидерландов предстала женщина, которая слишком часто звонила своему бывшему возлюбленному. Звучит абсурдно, если бы не количество звонков: за последний год мефрау не поленилась оставить на телефоне избранника 65 тысяч входящих вызовов, примерно по 178 звонков в день. Навязчивая любовь нередко приводит людей на скамью подсудимых.
Одержимому любовью кажется, что объект его страсти — единственное, что может сделать его счастливым, избавить от тоски и одиночества, решить все проблемы. И, конечно, такую "панацею" влюбленный стремится получить с упорством маньяка — пишет, звонит, подкарауливает, а в случае расставания пытается вернуть.
Это продемонстрировал шведский влюбленный. Мужчина попал под арест за серенаду под балконом любимой. Но вот девушке, пришлось совсем не весело. С навязчивым возлюбленным она порвала еще какое-то время назад. Однако поскольку мужчина не оставлял попыток возобновить отношения и практически преследовал ее, девушка обратилась в правоохранительные органы с просьбой оградить ее от приставаний. Окружной суд Гетеборга запретил мужчине приближаться к бывшей возлюбленной. Но несмотря на запрет, влюбленный преследований не прекратил и к тому же стал угрожать новому бойфренду своей пассии. В тот злополучный вечер настойчивый донжуан пришел к балкону девушки не один, а в компании друзей — видимо, в качестве группы поддержки. Испугавшись толпы мужчин под окнами своей квартиры, бедная шведка вызвала полицию. Мужчина, заметив прибывший наряд, попытался скрыться в кустах, но вскоре был пойман и арестован.Таких примеров можно привести великое множество, от газетных - о публичных людях; до "жизненных" о наших знакомых и соседях.

Причин навязчивой любви, по словам специалистов, может быть много, но общий корень один — заниженная самооценка и отсутствие собственных интересов в жизни. По сути, преследование возлюбленного или возлюбленной (или тихое обожание на расстоянии) становится для таких людей единственным смыслом существования. Это простой способ придать своей жизни какое-то значение и заполнить досуг — просмотрами его (ее) фотографий в социальных сетях, попытками узнать подробности жизни, слежкой за объектом. Навязчивую любовь, как другие невротические состояния, рекомендуют корректировать с помощью психотерапевта, а иногда и в сочетании с приемом лекарств. Но очень немногие из одержимых так называемой обсессивной любовной зависимостью признают, что нездоровы.
Любовь – прекрасное чувство которое может испытывать человек по отношению к другим людям, к себе, к окружающему миру, жизни. Она является основой для создания всего самого прекрасного на Земле, что только способен создать человек, но и она же, если копнуть глубже, является причиной массы самых опасных и страшных деяний. Но может ли в действительности любовь, это светлое чувство, быть причиной страданий, боли и смертей? Или, быть может, это и не любовь вовсе, что творит зло, а её патологические, болезненные формы и искажения?

Течение реальной жизни не похоже на сценарий сказок, которые мы слушали, читали или смотрели с ранних лет. Реальность немного сложнее, чем мы себе представляем. Полностью отдаваясь любви, отрекаясь от себя и своего пути ради любви, мы не получаем долгожданного счастья, а, пожалуй наоборот, обрекаем себя на страдания. И по большей части это происходит потому, что объект нашей любви и его поведение отличается от того образа, который мы создаём в своих фантазиях, от наших убеждений и системы ценностей, заложенных в нас с детства. Другой человек всегда будет несколько отличаться от того, каким по вашим представлениям он должен быть. Не научившись быть полным, а не половинкой, не научившись отпускать и позволять другому человеку быть тем, кем он является, нам сложно будет достичь счастья.

Истинная любовь не является болезненной одержимостью. В ней вы не становитесь заложником и не делаете заложником другого человека, не идёте на неоправданные жертвы и не требуете жертв от другого человека, не изолируете себя и объект своей любви и не подавляете его истинную суть. Истинная любовь не заставляет нас страдать в удалении, вскипать бурной ревностью, причинять боль, заниматься манипуляций, лгать и бороться за власть. Истинно любя мы позволяем другому человеку быть тем, кем он является и тем, кем он хочет быть, договариваемся, а не заставляем, помогаем и стараемся понять, но не живём жизнью другого человека и не теряем себя. Далее будет приведён краткий перечень характеристик любви и её патологической формы одержимости.

Любовь – пространство для роста, развития, желание роста других.
Одержимость – комфорт в однообразии, желание видеть доказательства любви (основанное на страхе, неуверенности, одиночестве).

Любовь – разделение интересов: поддержание отношений с друзьями, и построение других значимых отношений.
Одержимость – Полное участие, ограничение социальной жизни, пренебрежение старыми друзьями и интересами.

Любовь – поощрение развития другого человека, обеспечение безопасности самооценки.
Одержимость – озабоченность поведением другого человека, страх перед изменением другого человека.

Любовь – полное доверие, позволение другому человеку вести себя в соответствии со своей истинной сутью.
Одержимость – ревность, собственничество, боязнь конкуренции, желание контролировать.

Любовь – компромисс, переговоры, поочерёдное лидерство, совместное решение проблем.
Одержимость – сила играет роль, обвинения, пассивная или агрессивная манипуляция.

Любовь – позволение человеку быть самим собой, защита индивидуальности.
Одержимость – попытки привести другого человека в соответствие со своим представлением.

Любовь – отношения касаются всех аспектов реальности.
Одержимость – отношения основаны на заблуждении и избегании неприятных вещей.

Любовь – забота друг о друге, эмоциональная независимость от настроения другого человека.
Одержимость – ожидание того, что другой человек будет направлять и выручать другого человека.

Любовь – некоторая доля отрешённости, здоровая форма озабоченности другим человеком, способность отпускать.
Одержимость – крайняя озабоченность другим человеком, его проблемами и чувствами.

Любовь – секс без принуждения, растущий из взаимной заботы и дружеского отношения.
Одержимость – напряжённость вокруг секса, основанная на неуверенности, страхе и необходимости в немедленном удовлетворении.

Любовь – способность наслаждаться одиночеством.
Одержимость – неспособность выдерживать разлуку с другим человеком, цепляние.

Любовь – цикл комфорта и удовлетворённости.
Одержимость – цикл боли и отчаяния.

Нет ничего страшного в желании любить и быть любимым, также нет ничего страшного в желании продлить эту любовь до скончания дней. Однако следует помнить, что отношения должны приносить взаимное удовольствие, обогащение опытом и знаниями, радость и счастье от совместного времяпрепровождения и позволения другому человеку быть тем, кем он хочет быть. В любви не должно быть места постоянным страхам, терзаниям и боли. Если ваша любовь приносит страдания, значит, ваши отношения требуют ремонта или отладки, но не путём изменения другого человека, но путём взаимного сотрудничества и взаимного желания сделать отношения лучше, комфортнее и естественнее. Если же отношения приносят боль и страдания только вам, или заставляют вас причинять боль и страдания другому человеку, значит, отладки и ремонта требуют не ваши отношения, а, скорее, вы сами. Следует также помнить, что иногда отношения требуют завершения, и если вы научитесь трезво смотреть на вещи, вы сами можете увидеть, когда в этом возникает необходимость. Искренней, самой доброй и светлой любви!
© newtomorrow.ru