Смеяться разрешается!

[600x450]

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

-Циля. Я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

В одесской поликлинике в ожидании приёма:

- Куда сидим?

- Сижу туда.

Сонечка! Вчера, я у Мони попросила двести долларов на салон красоты, так эта сволочь посмотрев на меня с ног до головы, дал пятьсот...

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!

В Одессе на рынке:
- Какой странной формы ваши синенькие!
- Дура! Это цыплята!

Жена вечером обращается к мужу:

– Яша! А, шо это у меня голова разболелась? Скажи чесно, ты шо опять меня хочешь ??

- Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!

- Сема ,в жизни у тебя есть таки два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Муж: - Сара! Как же мне надоели эти… бесконечные скандалы!
Жена: - Ну, Есик, хочешь я тебе молча… по морде дам?

-Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так говорить.

-Нюма, и шо вы имеете сказать за фигуру Цыли?
-А шо вам моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Сидят на улице два нищих. У одного на груди табличка «Иван», у второго- «Абрам».
У первого полным полно денег, у второго —ни одной монетки. Подходит прохожий,бросил «Абраму» монетку и говорит:
— Вы бы табличку сменили. Неужто не понятно, что вам никто не подаст?
«Абрам» поворачивается к «Ивану»:
— Слышал, Изя, этот гой будет нас учить коммерции!

Если сломал ты с женой подоконник, кресло, два стула и новый диван...
Вовсе НЕ ФАКТ, что ты КЛАССНЫЙ ЛЮБОВНИК!...
Может быть, просто ты ЖИРНЫЙ КАБАН!!!...

- Послушайте, Сёма, ви таки уже взрослый самостоятельный человек. Вам 45 лет. За вас уже давно всё должна решать ваша жена, а не мама!!!

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

- Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

В Одессу прибыл цирк на гастроли. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы думаете, это от большого ума?

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите наконец эту собаку".

Яша! Запомни мамины слова:
- Покуда деньги на бумаге - это бумага, а не деньги...

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!

Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща на хер со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла срать...

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!!

Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

— Как дела?
— Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
— Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

— Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену, — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Жена — мужу:
—Изя! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

Томная дама на одесском пляже истекала сроком годности

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...

- Соломон Маркович, помогите, я заплачУ.
- Только деньги вперед, а то бывает поможешь, а он лежит в гробу и делает вид, что меня таки не знает.

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на
операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу
там, где нужны голова и язык.

-  Моня! Говорят, ты сказал про меня, шо я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

-Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Два артиста балета:
- У меня такие тугие штаны что все видят мой пол.
- А у меня ещё туже - все видят мою религиозную принадлежность.

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...

- Ой,Циля! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
-Роза!  Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

- И когда мужу его давать?

 - Вы не правильно поняли. Это для вас.

- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Одесса. Объявление:
Сдаётся комната одинокомyмyжчине, вход чеpез хозяйкy...

- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу...

– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
– Отблагодарил хоть?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

-Изя, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичней…
- Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты ее снимаешь?

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

В Одесской аптеке:
-Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

- Марк Соломонович, таки посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.

 - Но Ви, Давид Лейбович, тоже терапевт. Почему Ви не лечите себя сами?

- Таки да, но я дорого беру..

-И таки запомни, Изя, девушка - она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.

-Йося , как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Циля, дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

На Привозе.
- Роза, у вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелек!

В купе поезда напротив мужчины сидит девушка в мини-юбке.
Мужчина:
-Девушка, вы бы прикрыли колени. И вам теплей, и я таки  дрожать перестану.

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
— Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
— Ну я тебя очень прошу — позови Риву
— Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
— Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
— Ну ладно… но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?

Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

Собрание жильцов дома. Фима: -… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала...

- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!

- Сема, так ведь год ещё не закончился!

- Зато финансы закончились...

- Сема, ви слишали, немцы хотят убрать от Браденбургских ворот русские Т-34 !!!

Сема, так..зевая..:

- А шо ви хотите??.. Модель устарела....Пора ставить Т-90 !...​

После приземления самолета. Женщина средних лет ( в мобильный телефон ) - Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!

Ты знаешь, Изя, а у меня уже отпала необходимость в сексе...

—Да? А у меня еще болтается.

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

- Ой, было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!

Второй:

- Я, таки, был бы доволен заменой поршня...

- И шо Ваша рука делает у меня в кармане!?

- Ищет спички...

- А попросить нельзя было?

- Я постеснялся...

Нахожусь в прекрасном возрасте! И... хочу! И... могу! И... знаю как!

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

- Соломон Маркович, а шо ви имеете сказать за невозможность ООН таки реально что-то сделать с Россией и ее озабоченность за Украину?
- Моня, а ви в курсе за дату рождения ООН?
- 1945 год, а шо?
- Моня, я вам скажу, как родному и только вам по секрету - я то же родился в 1945 году.
- И шо с того?
- А то, Моня, шо я уже тоже ничего не могу, ну кроме, как озаботиться...

- Продавец, дайте мне пожалуйста чулки со швом посередине.
- У нас на всех чулках шов посередине.
- Не знаю как у вас, а моей Сарочки все швы сбоку.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!

— Скажите, Одесса красивый город?
— А что, Вы никогда не были в Одессе?
— Нет.
— А сколько же Вам лет?
— Сорок.
— Я вас умоляю, что Вы делали все эти годы?

— Алло Сарочка ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

- Моня, если бы не ты, мы бы были идеальной парой!

-Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Как - почти ничего?! И у меня почти ничего... В гробу я видел это обрезание!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали, шо ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

 Циля: - Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь!

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

Пришел Хаим к Абрамовичу денег одолжить.
- Это хорошо, Хаим, что ты ко мне пришел, а не к Рабиновичу. Правильно сделал!
Потому что Рабинович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

Мойша побывал в гостях у Абрама.
- Чем он тебя угощал? - спросила жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? -Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.

-Да.... Кацман, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

-Знаешь, Циля, я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок.
 -Ну да, он бы у тебя, Софа, из комы не выходил...

—Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.

 — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай...

В течение двух лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович, по привычке, приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп...

В вестибюле Одесского оперного театра три одесситки внимательно осматривали четвертую, на которой было бело-розовое шиншилловое манто. И та достойно позволяла себя осматривать, понимая, шо есть чем заинтересоваться.

Фаина Марковна после 40 лет сама решает,сколько ей лет и где у нее таки талия

- Фима, разрешите вам соболезновать!

- А шо случилось?

- Вчера моя Софочка купила себе норковую шубу.

- А я таки причём?

- А при том,шо завтра она собирается навестить вашу Фаечку!

-Вы знаете, Абрам,У кaждoгoмyжчины должна быть в жизни втopaя пoлoвинa...
-Ой Вей, Изя, оно и пoнятнo... кyдaбeз нee... Пepвaя, тoнapaбoтeycтaлa, тoгoлoвaбoлит...

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: 

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?… 

— А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: 

— Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: 

— Да её вообще ни кто не устраивает!!!

Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:

— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...

Хозяйка, обращаясь к своему мужу:

— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!