Это цитата сообщения chudo_luna Оригинальное сообщение

Быть или не быть?

В очередной раз удивилась тому, как время меняет наш взгляд на события. Даже не удивилась - нет - я в очередной раз была в шоке, можно даже сказать физически его ощутила. В общем, чтобы хоть немного объяснить, о чем я тут, скажу, что я обычно стараюсь хранить воспоминания не только в памяти, но и в виде каких-то предметов, записей, билетов, писем, смс, фотографий, музыки... То есть не стараюсь - опять неверно сказала - не стараюсь, но храню. Я уже ни один раз убеждалась в том, что любой из таких "фетишей" может "вытащить" из закоулков памяти такие воспоминания, о которых ты без них и не вспомнил бы никогда, хотя абсолютно точно был уверен, что никогда не забудешь. Сегодня получилось так, не знаю почему и зачем, что я отыскала в телефоне смски почти годичной давности. Я очень дорожила ими, я помнила их тогда почти наизусть, я ждала каждую из них неделями, я тогда, оказывается, строила на них целый мир. Свой мир. Или как мне казалось - наш мир. Я вкладывала в них тот смысл, который хотела в них найти, и находила. Они поддерживали меня, заставляли плакать, смеяться, рождали и разбивали сомнения. Они казались мне настоящими. И я всегда думала, что непременно узнаю в них неправду, если она будет. Узнавала. Но принимала. Сегодня я читала эти, когда-то так необходимые, слова и понимала все это. Казались! Принимала! Даже не знаю, с чем сравнить это ощущение прозрения... Вся его прелесть в том, что оно неожиданное. Оно вдруг. Это как если друзья говорили тебе, например, о сексе, и тебе казалось, что ты в этом вопросе человек просвещенный, но когда пробовал сам, то только тогда понимал, что имелось в виду. Никто за нас не может пережить наши ощущения, и мы не можем пережить чьи-то чувства по словам других. Но я не об этом сейчас. Я вдруг почувствовала, что в прошлом жила в выдуманном мире, мне было в нем комфортно, но он был придуман. А сейчас, когда он больше похож на скелет в кабинете биологии, чем на живого человека, сейчас, когда он потерял свои краски, я удивляюсь сама себе, и тому, что у меня получалось внушить свое видение того мира даже другим людям - друзьям, которые переживали это вместе со мной, и тоже не видели настоящего. Я не жалею ни о чем. Ни капли. Ни минуты. Повторюсь, что моё прошлое - это я. Но я - местами иллюзия. И эта запись даже не о том, что в моей жизни был этот выдуманный мир. Она о этом ВДРУГ, которое рождают вещи из прошлого. Это ВДРУГ всегда разное и неожиданное. Иногда из-за него можно в чем-то разочароваться, иногда улыбнуться... Но я тут подумала, а нужно ли менять свое ощущение прошлого? Может, все же не стоит ничего такого хранить? P.S. Блин, как же непонятно все написала, наверняка, можно было сказать проще. Впрочем, это у меня как обычно.