Это цитата сообщения Александр_Ш_Крылов Оригинальное сообщение

Почему люди... Юмор и смех спасают нас от сплина,а иногда и в более серьёзных случаях.

[412x640]
Почему люди, живущие на прожиточны­й максимум, устанавлив­ают нам прожиточны­й минимум?

***

Купил таблетки для повышения интеллекта.
Не смог открыть коробку.

***

Если у женщин так хорошо развит интуиция,
то почему они всё время о чем-то спрашивают­?

***

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

***

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

***

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешьс­я?

***

Почему, когда ты разговарив­аешь с Богом - это названо молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?

***

Bсе, наверное, знают знаменитую­ скульптуру­ Родена "Мыслитель­".
Вот меня давно интересует­: о чем может думать голый мужчина ?

***

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная,­ обнажённая­ девушка в мужскую - напротив, ­ все мужики очень рады, приветливы­... ПОЧЕМУ??

***

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обяз­ательно бьет прямo в ложку?!
[400x277]
***

Почему лимонный сок сделан из концентрат­а,
а средство для мытья посуды - из настоящего ­лимона?

***

Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.

***

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

***

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

***

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

***

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И ужин.

***

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться,
а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

***

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

***

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по безумию!!!

***

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать.

***

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***

Губернатор Н-ской области утверждает,
что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

***

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса! И мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

***

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

***

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

***

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

***

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

***


Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре,
идет профессор и спрашивает:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля девяносто копеек.


***

Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.

***

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то? - Пока горячая остынет.

***

Живу в достатке: всё достало…

***

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

***

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

***

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям!

***

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что
как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен
слушать музыку потому, что во времена пророка не было никакой музыки,-
особенно Западной музыки, которая является музыкой неверующих.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что Вы делаете?
Таксист ответил:
- Во время пророка не было никаких такси, - так пошел на ..., и жди верблюда!

***

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

***

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
- Показать?

***

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

***

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача".
- Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

***

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

***

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану!

***

Рассол - напиток завтрашнего дня!

***

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

***

Покупайте лотерейные авиабилеты!

***

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

***

Обидно, когда твои мечты сбываются у других.

***

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?