Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Ко мне вчера Маня приходила. Поужинали. Переспали.Утром позавтракала и ушла.
- А что приходила?
- Не знаю. Она такая стеснительная... Может, что сказать хотела.
- Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
> - Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...
- Яша, лично мне больше всего нравятся женщины за 50.
- Да, Сёма... За 50 - это таки совсем не дорого!
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
— Зяма, как Ви поживаете
— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
- Я влюбился в Розу с первого взгляда!
- Так почему же ты на ней не женился?
- А я таки, посмотрел на неё второй раз.
- Сёма, Завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени.
> Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.
- А если я её не узнаю и не встречу?
- Тогда с меня две бутылки...
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
- Яша, я слышал, тебя познакомили с девушкой? И как она тебе?
- Мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Подбородок!
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать".
Звонок в офис.
Секретарша: "Офис слушает"
Мужской голос: "А можно господина Рабиновича?"
Секретарша: "К сожалению, господин Рабинович сейчас подойти не может. Он слегка не в себе..."
Голос: "А что с ним?!"
Секретарша: "Ничего страшного... Он слегка во мне..."
Только что прочёл новость, что в Мюнхене начался ежегодный пивной фестиваль. И сразу вспомнил, что во время прошлогоднего пивного фестиваля больше всех пива выпил житель Калуги Николай Петреченко, который смотрел фестиваль дома по телевизору.
На уроке математики в одесской школе:
– Саша, как разделить четыре яблока на пятерых человек?
– Не знаю.
– Садись, два! Катя, тот же вопрос!
– Не знаю.
– И тебе двойка! Фима, как разделить четыре яблока на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали
- Рабинович, шо вы так тяжело дышите прямо на перрон? Упустили свой поезд?
- Ой вэй! Не упустил – спугнул!
- Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой..
