Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное – вовремя менять рулон.
[204x237]

Навел в голове порядок....Рассортировал случайные мысли, надраил эмоции, освежил память... Всё теперь в полном порядке... Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!!

Устроил сегодня на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? [показать]
- Нет. Это – характер. [показать]

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал «Войну и мир».

ОНА – ЕМУ:
- Ой, какие мы впечатлительные! [показать]Подумаешь, не накрашенную меня увидел! [показать]А мне теперь с заикой живи… [показать]

Как вывести из себя женщину всего в два действия?
1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.

Загадочная женщина – как кубик Рубика. Как ты её ни крути – всё равно с одной стороны какая-нибудь &уйня получится... [показать]

- Ржевский, а что Вы прежде всего замечаете в женщине? [показать]
- Это зависит от того, в какую сторону она идет! [показать]

В чем разница между женщиной и лодкой? Щель в лодке радует намного меньше…

Новости археологии:
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Реклама:
Вышла книга известного профсоюзного психолога – «Анальный секс как способ увеличения производительности труда»!

А Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов?

По данным статистики, средняя длина пениса у немцев – 16, у россиян – 14, и у китайцев – 12 см. Как видим, российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда.
Ан нет! Из-за этих 2 см и нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности… [показать]

- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: «Капля никотина убивает лошадь!»
В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади – ни-ни!

Видел на кладбище памятник – огромными такими золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: «АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК». А чуть пониже – маленькими: «Своей жене Софье».

Миром действительно правит любовь. Я, например, люблю выпить....

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. [показать]Понимаешь, что надо не допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?! [показать]

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял – ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Разговаривают две подруги:
- Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь, и пульт пищит, где он там валяется.

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

- А что такое афрокосички?
- Это политкорректные негролохмы.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего…

Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые… Кому-то – головушку светлую… А кому-то жопоньку с приключениями.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! [показать]
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Алексей у Славика в телефоне. [показать]

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход – есть! Сядь на очень строгую диету - и все!! Теперь ты целый день думаешь только о еде!!!

Предлагаю вместо слова «куннилингус» употреблять более подходящее по звучанию слово «лизинг»…

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

После того, как Гулливер переболел дизентерией, в стране лилипутов его еще долго вспоминали…

[показать]