Запись это довольно объемная, но для некоторых… э… например как Alex Tash, здесь открывается занавеса… Только теперь она сможет НАЧАТЬ меня понимать…

… а дальше… дальше я не мог остановить это безумие, которое с каждым днем нарастало. Я стал забывать кто я есть… я ездил по городу, один… мне было грустно, но вскоре я привык. Со мной всегда был плеер и Korn. У меня был такой, черный кожаный рюкзак, он тоже всегда был со мной. И знаете, я любил его больше чем всех людей на свете… Он никогда мне не изменит, не накричит, всегда выслушает, всегда покорно исполнит, все мои желания, он носил в себе все мое самое ценное, он сам, был моим самым ценным…
Да… вот она любовь к неодушевленному…
А как-то раз, я сидел на работе… точнее уже после работы. И одна довольно симпатичная девушка, подошла ко мне и спросила, чего ты такой грустный. А я на самом деле не был грустным, просто это уже было моим постоянным, нормальным состоянием. Я не помню, что я ей тогда говорил, кажется я сказал, что со мной все в порядке, она пыталась все же узнать, что случилось, но я никак не хотел ей ничего рассказывать. А потом, она все подловила меня, когда я уже уходил, и настоятельно так спросила… ЧТО со мной случилось? Я чего-то ей рассказал, и на следующий день мы пошли гулять по городу вместе… Мы зашли в пиццерию, а потом в кино, на фильм «Кошки против Собак», мы взяли целое ведро попкорна, и я был безумно счастлив. Мне казалось что этот день в корне изменит все мое будущее.
Потом я опять написал песню… как я вам уже говорил, я просто не мог выбраться из этого безумия, оно охватило меня всего, и мне казалось, что именно эта девушка способна мне помочь. И я стал писать песню… назвал я ее «Нуждаюсь в твоей помощи».
Но через два дня, когда мы встретились с ней на работе, она не очень-то мне улыбалась и вообще я бы сказал, игнорировала меня. Меня это сильно расстроило. Потом ко мне подошел один молодой человек и спросил: «Какого хрена ты взял мои часы?» - я был в полном изумлении. Я понятия не имел о каких часах идет речь.
Как выяснилось вскоре, это самая девушка, с которой я гулял по городу. Украла у своего же парня часы, а потом сказала, что видела как я заходил в раздевалку. Она тут же пошла и сказала, своему парню, мол проверь, все ли у тебя в шкафчике на месте. Таким образом с нее все обвинения были сняты, во-первых парень конечно же поверит своей девушке быстрей чем мне, а во-вторых кто бы мог подумать, что девушка пойдет воровать в мужскую раздевалку. Вот так вот она меня подставила… и конец песни получился немного другим. Ну а вот и сама песня…
Опять же, даю вам только перевод песни, в оригинале она на английском:

Нуждаюсь в твоей помощи...

Все больше и больше я пытаюсь
Найти истину, найти правду.
Все больше и больше я ухожу
В не изведанный мир, неизвестные мысли.

Все больше и больше я умираю
С каждым днем, с каждым часом
Все больше и больше БОЛИ!
Внутри моего сознания, внутри моего мозга!

Я потерял себя в жизни
Я хотел быть свободным
Но все мои попытки тщетны
Я нуждаюсь в твоей помощи...

Боль, овладела мной
Время, потеряло меня
Смерть, отвергла меня
А ты забыла меня
Боль, овладела мной
Время, потеряло меня
Смерть, отвергла меня
А ты забыла меня!
Боль, овладела мной!
Время, потеряло меня!
Смерть, отвергла меня!
А ты забыла меня!!!

Я потерял себя в жизни
Я хотел быть свободным
Но все мои попытки тщетны
Я нуждаюсь в твоей помощи...
…твоей помощи...

Опят депрессия, опять меня все ненавидят, да еще и вором считают. Я не увольнялся, так как нужны были деньги, да и мне хотелось все же оправдаться.
Я перестал общаться с кем либо вообще, каждый день я ходил как приговоренный к казни… порой я приходил домой и плакал… просто плакал. У меня развились какие-то фобии. Я безумно боялся толпы, и больших пространств… впрочем как и тесных. Блин… сейчас пишу… вспоминаю все это… к тому же еще Korn играет… так жутко становится…
Блин… пожалуй дослушаю песню, а потом продолжу……………
Так вот… о чем я… ах да, о фобиях. Я боялся девушек, для меня это были самые коварные создания, я боялся врачей, боялся высоты, жутко боялся воды, и не мог переносить жаркую погоду и яркое солнце. К счастью на дворе была уже осень и жаркие деньки давно минули, приближалась зима.
Через месяц пребывания в таком состоянии, я окончательно свихнулся. Мне снились кошмарные сны, меня постоянно преследовали галлюцинации, как слуховые, так и иллюзорные. Все люди кругом мне казались мертвыми, все были трупами. Это может кому-то напомнить о фильме шестое чувство… но для меня это было возвращением моего детства… моих детских кошмаров. Каждый день я боялся заснуть, потому как ночные кошмары каждый раз были все ужаснее. Я кричал во сне и просыпался в холодном поту…
У меня не было компьютера в то время, по этому и не было Интернета… я вообще ни с кем не общался. Представьте, какого находится среди общества, и в тоже время быть просто изолированным от него. Если я заговаривал с кем-то, то меня тут же считали сумасшедшим. Я мало ел и мало спал, я что-то читал и пытался написать что-то сам, я только слушал Korn, много курил и иногда пил пиво… я записывал свои некоторые кошмары на бумагу. Вот один из них:

Я в каком-то месте... не могу точно сказать где... где-то в пустыне. Я стою и смотрю в разные стороны, но нигде не видать даже конца этой пустыни. Горизонт уходит в никуда. Вдруг я вижу как солнце закрывает большая туча. Только вот что меня удивляет эта туча... она движется с двух сторон... с севера и с юга. Та что с юга закрывает солнце. Я смотрю наверх и слышу шум... он похож на... на какое-то шуршание... очень далеко... но вот тучи приближаются и неба уже почти не видно, а звук увеличивается. Он похож уже на... Хлопанье крыльев! Это не тучи! Это Горгульи! Их тысячи, миллионы! Они спускаются с небес и летят на меня... эти твари облепляют мое тело как мухи. Каждая из горгуль пытается оторвать себе кусочек моей плоти. Я кричу и тут же огромная когтистая лапа вцепляется мне в лицо, как бы заставляя замолчать. Потом я вижу огромное, страшное лицо одной из тварей и оно выцарапывает мне глаза. Я падаю на песок и чувствую, что он горячий, нагретый солнцем. Потом я чувствую как что-то разрывает мою грудную клетку, съедает печень, затем сердце... Я чувствую как на мне всю меньше и меньше остается плоти. Я превращаюсь в скелета, но вдруг все горгульи улетают, точно так же резко как и прилетели. Я лежу на горячем, кровавом песке... и... не умираю... меня мучает дикая боль, которую оставили после себя эти ужасные создания. Вдруг я вижу... да, да! Именно вижу! У меня нет глаз, но я вижу. У меня нет легких, но я дышу... я понимаю, что я уже умер, но все чувства тела остались. А разве нет той загробной жизни, о которой говорят? Неужели мне придется лежать здесь и гнить вечность? Хотя нет гнить не придется... я вижу как со всех сторон на меня идут, очень осторожно, как бы подкрадываясь, целая толпа Химер. Это такие противные существа и мне омерзительно на них смотреть. Представьте чудовище с головой льва, туловищем козы и хвостом дракона... Я не знаю чем питаются эти химеры, но здесь они выступаю в роли падальщиков. Я чувствую как меня начинаю есть, а точнее доедать тихонько обгладывать мои кости... мне чудовищно больно и я хочу вскочить и убежать отсюда, но я не могу я как будто прикован к своему телу. Нет!!! Я не хочу лежать здесь вечность!!! Гнить! И каждый раз чувствовать, как тебя печет яркое солнце. А потом меня зароет песком и я стану ископаемым... НЕТ!!!

-Нет!!! А!!! где я? Что со мной...- неуклюжая фигура в темноте свалилась на пол с дивана- Я в Аду?
Или в раю? Почему так темно? Наверное в Аду... Черт!!! Черт возьми! Я же у себя в комнате...
Ну приснится же такое... Фуф...- все тот же человек, так же неуклюже как и упал лег на диван, но
заснуть уже не смог...

В этом сне отражаются некоторые мои тогдашние фобии…
Мои родители тоже считали меня сумасшедшим. И мама часто говорила мне сходить к психотерапевту. Я боялся идти туда, но потом понял, что возможно именно этот врач окажется единственным человеком с кем бы я мог поговорить. А вдруг он меня вылечит… в этом я сомневался. Но все же, как-то раз я приехал в наркологический диспансер. Я стоял там уже пятый год на учете у нарколога. Мне полагался бесплатный психотерапевт. Вот я и решил воспользоваться этими услугами.
Когда я пришел на первый, так сказать, сеанс, то зайдя в кабинет, прежде постучавшись и дождавшись ответа, я увидел сидящую за столом молодую девушку, кажется с рыжеватыми волосами, но не натуральным цветом. Хотя может я и ошибаюсь. Она была довольно симпатична и совершенно непонятно, чего такая девушка как она делала в таком захолустье, как этот наркологический диспансер, может просто проходила практику? Она предложила мне пройти… и тогда я зашел в кабинет. Я стоял перед ней как трехлетний испуганный ребенок, держал в руках свой кожаный рюкзак и прост не знал, что мне делать. Она предложила мне сесть и тогда я огляделся вокруг. Сидячих мест было как минимум два, какой-то диван и кресло. Я спросил куда мне садиться, а она ответила куда захочешь. И я сел на кресло, а рюкзак поставил возле себя оперев его на диван. Отныне я всегда садился на это кресло и каждый раз в одно и тоже место ставил свой рюкзак.
Я стал регулярно посещать психотерапевта и когда стал доверять ей, то стал говорить о своих снах, о том, что мне все люди кажутся мертвыми. Я по всюду вижу одну лишь смерть, боль, мучения, страдания… а потом написал первый в своей жизни рассказ.
Называется он «Мертвые тела» и посвящается он моему лечащему врачу. Я не мог выразить словами все свои эмоции и по этому решил написать. А когда написал, то мне показалось это каким-то ужастиком. Я впервые задумался о том, что бы всерьез начать писать. Некоторые люди обвиняли меня в плагиаторстве, когда читали этот рассказ, потому как он похож на шестое чувство, но я не видел этого фильма, когда писал рассказ, я вообще в то время телевизор не смотрел, да и вообще ничего не смотрел. Хотя однажды через довольно большой промежуток времени, я совершенно случайно нашел видеокассету с этим фильмом. Весь фильм я смотрел не проронив ни слова и не сойдя с места, а когда он закончился со мной случилась настоящая истерика…
А психотерапевт, как она мне сказала поставила мне диагноз, но когда я спросил у нее какой, она не захотела мне его говорить. Она сказала, что в принципе этот диагноз даже и не может ставить, но это так для себя. Потом посоветовала одно хорошую клинику… а я смотрел на нее с широко раскрытыми глазами. Все доверие к ней тут же пропало…
Я ушел и больше никогда там не появлялся… хотя не раз еще жалел, потому как потерял единственного на тот момент друга…

Ну на сегодня пожалуй все…