Как я обещал завтра, не получилось, потому как на меня опять напала депрессия… вы уж меня простите, но такое впечатление создается, что я тут как на суде. Вот мол подсудимый расскажите как нам о том, как вы до этого дошли, я рассказываю всю свою жизнь, а мне по ходу задают такие, типа разоблачительные вопросы.
Ну да ладно… просто вы тоже меня поймите… вы ведь единственные, кто вообще со мной общается… если конечно не брать тех людей с кем работаю и учусь, но мне не нравится с ними общаться, они все такие… такие, ну просто им меня не понять…

А я продолжаю свой рассказ о своем безумии. Остановился я кажется на том, что стал абсолютно одиноким, при этом потеряв все качества, того человека, который был до этого, я перестал шутить, забыл все анекдоты, стеснялся общаться с девушками ну и т.д.
Я просто был изгоем общества, я очень любил гулять по городу и делать некоторые записи в свой блокнот, ну наверное тоже что-то вроде дневника получалось. Я вспоминал о своем детстве и тоже записывал это в блокнот. Пожалуй я представлю вам некоторые записи их этого блокнота…:

23 августа 1983г.
Какой он маленький...
Кто это? Что это? Где я?
На столе лежит малыш, весь закутанный, одна голова торчит. Вокруг него суетятся люди. Каждый его потискает, поцелует или потрутся об его мягкую младенческую кожу своей небритой рожей. Зачем?! Потому что им видите ли нравится.
Ладно пойдемте- сказала женщина и все ушли оставив ребенка в покое.
Он долго смотрел непонимающими глазами, куда все ушли. Он хочет пошевелится, но не может, он весь закутан в одеяло, и тогда он начинает плакать, но плачет он не так как обычно ревут дети, он плачет тихо, почти не слышно, он не хочет что бы кто-то слышал что он плачет.
"Пускай все думают что мне хорошо в новом мире"...

Так началась моя новая жизнь…

(Это конечно просто художественная выдумка)

I am confused, fighting myself...
Сейчас я еду в 39-ом автобусе из аэропорта Пулкого. Здесь так темно... Частенько я заезжаю в аэропорт, нравится мне это место, частенько я здесь ночую... я иногда представляю будто сейчас улечу куда-нибудь и больше никогда не вернусь... А вообще я люблю свою страну и свой город...
А как бы хотелось что бы и меня кто-то любил!!!

Интересно, а если я умру меня кто-нибудь вспомнит?
Я думаю, мать вспомнит, ведь надо кому-нибудь за похороны заплатить. А еще я думаю, на работе вспомнят, ведь они потеряют работника, хоть хренового, но все-таки работника. В училище я думаю, вспомнят, хотя какая им разница, одним студентом меньше, одним студентом больше...
Кто сказал, что жизнь прекрасна?! Наверно тот, кто счастлив. Интересно, а что такое счастье. Хотел бы я испытать это чувство, ведь это светлое чувство. Хотя любовь тоже светлое чувство, однако, оно принесло мне только боль, много боли! И еще одну печальную запись в моей биографии...
А от жизни я хочу совсем немного, съездить на родину своего любимого писателя Брема Стокера, завести собаку и умереть очень тихо, так что бы никто не знал...
... нет наверно кто-то должен знать, что бы похоронить меня под одиноким дубом и написать такую надпись на могиле: "Я был одинок, совсем одинок. Я жил без надежды на то, что когда-нибудь появится, то чем я буду гордиться. За всю свою короткую жизнь, я все-таки понял, что такое счастье и что такое любовь. Счастье бывает лишь мгновенье, а любовь приносит боль если она не взаимна, а если она взаимна, то приносит счастье... которое к сожаленью лишь мгновенье..."
Мне кажется я на грани свихрения, я начинаю задумываться о суициде, но лишь одно меня останавливает: я не был в Лондоне (родина Брема Стокера), я не завел собаку и не посадил дуб под которым буду похоронен.
Я в полном замешательстве, дерусь сам с собой!!! Но за что? Одна моя часть клонит в сторону полного сумасшествия и суицида, а вторая все таки хочет выполнить свои цели и тихонько умереть...

Вот… примерно все в таком духе, может потом еще чего скину, просто надо все это перепечатывать, типа, с этого блокнотика.

А вот еще и песенку, которую я тогда написал, тоже вам скину. Предупреждаю сразу, что она тоже похожа на Корн:

Одиночество

Я так беспомощен
У меня нет надежды на то что появится
Что-то чем я буду гордится
Что-то обезболивающее для меня
Каждый день я прихожу в ярость
Я думаю кто я есть
Кто я есть?
Лучше бы я не умел думать!
Почему?! ...
Почему?! ...
Почему?! ...
Черт возьми! Я чувствую себя одиноким!
Почему ты срываешь свою ненависть?
Почему ты срываешь свою ненависть на мне?
Чего-то не хватает
Чего-то не хватает тебе
Да я знаю что тебе нужно
Тебе надо немного любви
Но этого никогда не случится!
Почему?! ... (много раз)
Черт возьми! Я чувствую себя одиноким!
Я так одинок (ты похоронил себя в своей собственной жалости )
Я так одинок (ты похоронил себя в своей собственной жалости )
Я так одинок (ты похоронил себя в своей собственной жалости )
Я ;№::%*?одинок!

Почему?! ... (много раз)
Ты ?;%**? сосущее %??::! (много раз)
Почему?! ...
Почему?! ... СДОХНИ!!!
Р-р-р-а-а-а!
Р-р-р-у-у!
А-а-а-а!
У-у-а!
Р-а!

Ну а вот собственно говоря и мой комментарий к этой песне:
Эта песня о тяжелых днях в моей жизни. Я пою об одиночестве, но не о
том что я один, со мной никто не дружит, никто не разговаривает. Я
говорю о внутреннем мире. Меня никто не может понять я в поисках
человека который смог бы меня выслушать и понять.
У меня раздвоение или растроение, а может и расчетвирение личности и я
задаю себе вопрос от которого каждый день прихожу в ярость потому что
не могу на него ответить "Each day I'm going in fury, I think who I am
Who I am?"
Но потом я понимаю, то что я слишком сильно себя жалею и я уже
похоронил себя в своей собственной жалости "you buried in your own self
pity".

Вот так вот….