Потом у меня была еще одна девушка, но просто девушка, я с ней встречался и мы довольно неплохо проводили время. Началось все с того, что гуляя по парку (мы были старыми знакомыми (хотя не такими уж и старыми)), а потом решили зайти в кафе и чего-нибудь выпить. Взяли пива и сели за столик. Мы довольно долго разговаривали, я успел выпить две бутылки, а потом порешили, что мы подходим друг другу как никуда лучше. И действительно мы очень неплохо сошлись, у нас не было никаких ссор, все было замечательно. Одно только ей не нравилось… в то время в моей жизни наступил какой-то застой, со мной абсолютно ничего не происходило… я жил как живут все и меня это так угнетало. И вот, я совсем от скуки и непонятной тоски взял в привычку рвать бумагу. Да, обычно я сидел и рвал бумагу, медленно, полосками. А еще я любил написать какое-нибудь слово и постепенно так же разрывая бумагу смотреть как меняется смысл написанного, или не меняется, а просто уничтожается. Например, любил написать “Life is Death” А потом, когда постепенно разрываешь, жизнь действительно уничтожается и остается только смерть. Хотя если написать наоборот, «Death is Life», то опять же получится так что смерть вполне переходит в жизнь. Я имею ввиду например такие случаи как получилось с темой «Шепчущий во Тьме», на сколько мне известно, она ведется уже давно, а потом совсем зачахла… никто ее не просматривал никто не писал отзывов… Да и рассказы писать было туда некому. А я совершенно случайно сболтнул про эту тему, да еще и сказал, потом, что автор ее умер. И тут тема просто ожила на глазах и даже породила еще одну. Вот таким образом с помощью смерти автора я оживил его произведения. Хотя если честно, то я не думал, что смерть абсолютно не известного человека, пусть он даже и читатель, вызовет подобные действия…
Один раз мы сидели в кафешке, она отлучилась в туалет, а я достал из кармана очередной лист бумаги принялся его медленно разрывать. Когда она вернулась и спросила меня, не случилось ли у меня что-либо. Я ответил ей, что все нормально, просто привычка такая у меня в последнее время. Конечно же она еще не раз заставала меня за подобным занятием, а я все время говорил, что все нормально.
А однажды я приехал к ней на встречу и сразу понял, что мы больше не вместе. Она сказала, что ей нравится другой парень, причем которого я знаю. Да… опять же этот момент расставания единственное, что так хорошо запомнилось мне, из всех двух месяцев, которые мы встречались. Я смотрел на нее действительно печальным взглядом, потому как мне было тяжело расставаться, я не любил ее, но мне с ней было очень легко… Я в который раз, за свою жизнь, повторял этот вопрос, с тем же выражением, с той же интонацией, и с тем же смыслом: «Почему?» - она принялась что-то мне объяснять, хотя я мало ее слушал, у меня в голове крутилась одна навязчивая идея: я просто обязан дать ей понять что я чувствую, пусть сама почувствует, что расставаться это не такая приятная вещь. Я знал, что она сейчас все это проговорит и расставшись со мной, тут же забудет об этом. Не мог этого допустить. Я как всегда сидел за столом и пока она объясняла мне причины по которым мы не можем быть вместе, я медленно рвал бумагу, наблюдая за тем как постепенно ее начинает раздражать. А потом она резко вскрикнула: Почему ты постоянно рвешь бумагу? – я посмотрел на нее, а потом достал ее фотографию из кармана и медленно прямо на ее глазах порвал эту фотографию. Получилось очень эффектно, она даже заплакала, а потом резко встала и ушла. Как только ее не стало видно я закончил рвать бумагу, потом посмотрел на весь этот мусор на столе и улыбнулся. Я просто сиял в улыбке, нет не потому, что мы расстались с ней, наоборот мне было очень обидно, больно и горько, но именно этому я и улыбался. В мою жизнь вернулась боль, печаль и скорбь, я был счастлив. А потом я взял себе пива и провел, вполне не плохо, время в одиночестве.
Мои приятели потом говорили мне что бы я навалял тому чуваку, к которому ушла моя девушка, но я даже слова плохого не сказал в его сторону. Видимо он действительно был лучше. Как вы думаете, может ли подобное отношение, говорить о том, что мне не нужна была вовсе, та девушка?