Как всегда не спиться мне ночью, ну не могу заснуть и все тут, хотя вставать на учебу в семь утра надо, а потом еще и на работу ехать, но… вдохновению не прикажешь. Крутятся и вертятся у меня в голове картинки будущих рассказов, вот, например отрывок:
...Я вышла из клуба, просто покурить. Меня достал этот чертов шум, эти пьяные парни, которые липнут ко мне как... как не знаю кто. На улице стояла теплая июльская ночь и было достаточно темно. Я курила и думала, не о чем... да, просто не о чем. Хотя наверное не о чем это тоже о чем-то. Мне очень нравилось наблюдать как при затяжке уголек на конце сигареты накаляется и становится так светло, что можно даже разглядеть мое лицо, в этой темноте. Не знаю почему, но эта ночь выдалась особенно темной, что не свойственно Петербургу в это время года.
Я оглянулась по сторонам и заметила человека, который как мне показалось наблюдает за мной, мало того, он повторяет каждый мой жест. Он тоже курил, и затягивался одновременно со мной. Меня поразило, то как он четко повторял мои движения, только с большей грацией, как-то плавнее. Этот человек стоял облокотившись на фонарный столб так, что все его тело было во мраке, и мне были видны, лишь, его очертания. Я захотела обмануть его, преподнеся сигарету к губам, как будто хочу затянуться, но тут же выкинула ее. Удивительно, но он проделал тоже самое, одновременно со мной ничуть не смущаясь, создалось чувство, что он читает мои мысли. Черт! Кто он? Этот человек вдруг подался немного вперед и на его лицо упал свет от фонаря. Я напрягла зрение и увидела, что его волосы падающие на глаза черны как уголь, а кожа бледна как снег, кажется он улыбнулся, но так, как будто сделал какую-то подлость, и искренне рад этому. А потом он тут же сделал шаг назад и скрылся в темноте.
Он исчез, просто исчез, ушел во тьму, и мне больше не было его видно... Кто он?

...Annet...
Рассказ будет от лица девушке, это первый мой рассказ, который я буду писать за противоположный пол и по этому, думаю, будет очень сложно.
Я из личного опыта знал, что если я лег спать и мне не заснуть, значит, я что-нибудь, да, напишу. Вот и встал с дивана сел за компьютер и стал писать, но… ни фига! Ни черта не получается. Пропали мои депрессии, ушла моя боль и ненависть, я больше не схожу с ума, нет больше галлюцинаций нет психозов и прочего… А вместе с этим и ушли мои творческие возможности… и по этому я сейчас опечален, очень опечален этим событием. Хотя еще в январе сам того не понимаю похоронил Джонатана Уэлберга(мой бывший ник нэйм), автора всех мои рассказов, стихов, песен, всяческих сумасшедших записок и прочей макулатуры.
У меня сохранилось письмо, которое я писал одной девушке, которая является редактором, одного журнала. В этом письме я сообщаю ей что у меня произошло несчастье, погиб мой друг… я говорю как о реальном человеке, хотя на самом деле я имел ввиду себя, и конечно же я не умирал, но умерла личность по имени Джонатан Уэлберг, теперь на его месте Доминик Носферату.

Здравствуй «К» (реальные имена я все же упущу)...
Я наконец назову себя, так как называю себя Я, Dominic Nosferatu. Носферату, я называю себя совсем не потому, что так называют вампиров, а потому, что в переводе с латыни это "Не мертвый".
Прости, что не писал тебе так долго... хотя вполне возможно, что ты и не очень обиделась.
У меня случилось очень не хорошая вещь... точнее случилась она не у меня, но меня она тоже касается...
Дело в том, что скончался мой друг..........
Покончил жизнь самоубийством...........
Он выпрыгнул из балкона... хотя совсем и не выпрыгнул.
Мне очень жаль... потому как, он единственный кого я называл другом.
К счастью у меня на компьютере осталась вся его папка "Мое творчество". Он попросил меня перекачать ее к себе за две недели до его смерти, он сказал, что боится, что у него может сломаться винчестер и все его творчество погибнет, исчезнет в никуда, как буд-то бы он и не писал ничего, а написал он не мало.
Я никогда не просматривал эту папку, но после его смерти перечитал все по нескольку раз... я был в шоке...
Он писал действительно страшные вещи порой даже ужасные и совершенно сумасшедшие, я конечно знал, что он обращался к психотерапевту, но не думал, что все так серьезно, да и сам он говорил, что все нормально. Хотя он впринципе и не был сумасшедшим, просто таким он казался среди всех остальных, просто спятившим, его никто не мог понять... даже я... хотя думаю, что мне он доверял больше всего... он оставил мне предсмертную записку и аудио кассету. Я знал, что у него в столе одна полка с двойным дном, а в этой полке он хранил какую-то шкатулку, завернутую в черный бархат. Я понятия не имел, что там лежит, да и особенно не интересовался никогда, думал, что если надо будет, то он мне об этом сам скажет. Так и получилось, как-то раз мы сидели у него дома и он вдруг заговорил о том что будет после смерти, а потом сказал, что в той шкатулке у него лежит все самое, самое дорогое, даже дороже. Он никогда не позволит прикоснуться к этой шкатулке чужим рукам, лишь только в случае его смерти, а на шкатулке на этой так и было написано: "Открыть только в случае моей смерти". А бархатом она была обвернута потому, что у него этот материал вызывал неприязнь и он терпеть не мог до него дотрагиваться, я сам не раз замечал его сильное раздражение при любом легком соприкосновении с бархатом.
Я особо не заострял тогда на этом внимания, хотя меня это сильно заинтересовало, но я никогда больше не спрашивал его об этой шкатулке.
А третьего января 2003 года он (как я уже говорил) покончил жизнь самоубийством, хотя это трудно назвать самоубийством...
Дело в том, что на сколько я его знаю, он никогда не был склонен к суициду, точнее у него не раз возникало такое желание, но он считал это слабостью, и к тому же ему было ради чего жить, он бы никогда этого не сделал, но все же это не основание что бы так считать. Что действительно натолкнуло меня на эту мысль так это один текстовой файл с вот таким содержанием:
"Мне так сильно захотелось выпрыгнуть из окна... Я еле подавил в себе это желание.
Черт! Руки дрожат, еще бы чуть-чуть и я бы точно махнул бы с пятого этажа. Я не знаю
откуда и из-за чего у меня возникло это желание. Лишь написав эти строки я как-то смог успокоиться.
Мне даже не выпрыгнуть хотелось, а просто повиснуть, схватившись руками за подоконник и может быть выпрыгнуть,
хотелось почувствовать, что чувствует человек, который цепляется за жизнь, но все тщетно.
Я так четко все это представил... надеюсь этого желания больше не возникнет, но боюсь оно в следующий раз будет еще большим..."

Думаю что это желание действительно посетило его еще раз и оно на самом деле было еще сильнее. Я не знаю когда это было написано, текст не был датирован.

После поминок я пришел к его матери... она была вся в слезах... и не могла спокойно ничего говорить. Я ни хотел делать ей больно, я просто сказал, что пришел взять кое-что на память, она впустила меня и проводила в его комнату. Мне нужно было только одно: шкатулка...
Я взял ее, в то время как его мать была в другой комнате, она не могла остановиться и все время плакала. Потом я взял его фотоальбом и спросил у родителей, можно ли мне это взять, они разрешили. Потом когда я уже собрался уходить его мать внезапно обняла меня... очень крепко, как будто бы таким образом она могла обнять ее сына... она знала, что мы очень хорошо дружили (вот тут-то я и скажу что его зовут Алексей) с Алексеем. Она стала мне что-то рассказывать про него чего-то спрашивать, но я не мог ничего ответить... я просто извинился и ушел, дверь за мной закрыл его отчим, так как мать рыдала в истерике.

Я бы еще многое мог бы, и самое главное хотел бы, написать тебе о нем, так как он был мне самым близким. Мне просто больше некому это все поведать... моим знакомым он не был близок, мало того, он был всем безразличен, даже после смерти... я чувствовал, как моя кровь вскипает когда они безразлично и даже с презрением отзывались о нем, я их всех возненавидел... но потом понял, что это бессмысленно. Ты! Ты не знаешь его... ты не сможешь сказать, что он был плохой, не сможешь сказать, что к нему безразлична, ведь ты знаешь его, только по моим словам, а я ничего плохого скорей всего сказать о нем не смогу... точнее смогу, сказать его какие-то человеческие минусы, но все бред!!!

Я хотел бы кинуть тебе его рассказы (по возможности в хронологическом порядке) и возможно ты их напечатаешь... я не знаю, что еще я смогу сделать для него........................................................................................................................................

Вот такое вот письмо я написал одной девушке, в принципе… можно сказать что о себе. Хотя она понятие не имела о моей вот такой вот афере. А я похоронил Джонатана, даже сам не подозревая о том, что он действительно умер…