Здравствуй!
Обещаю себе, что не буду писать – но не могу. Хотя – те письма, которые ты получаешь, всего лишь маленькая часть из написанного тебе. (или придуманному тебе, так как тебя я знаю ну очень мало) Прокручиваю в голове это миллион раз и не могу понять – как я оказалась в аду, вот уже 5 лет как ада, может, заслужила это тем, что раньше просто играла в любовь, и тут так – в меня тоже поиграли. Да и в Гоа я уехала от гражданского мужа, не прощаясь, зная, что он очень боялся меня потерять и на самом деле любил. А я… Я уже не знаю – что такое любовь, Всегда считала это светлым чувством, а тут такое.
Ты, наверно, как и они все испугался и начал брезговать – после того, как я рассказала о психушке, впрочем – как и большинство людей. Нет у меня никого почти – кроме мамы и сестры, еще 2-3 верных друзей, которые не отвернулись зная все-привсе, каких-то случайных любовников и самой себя.
Извини, что виню, но сошла с ума я в тот день, когда мы встретились: начала слышать голоса (говорили и вода, и огонь, и камни) – видела воочию ангелов и какие-то корабли – сотканные из света. Да много еще чего было… Потеряла себя, красоту, человеческий облик, и жизнь… Хотя, к сожалению, не умерла. Лучше бы, конечно, хоть одна из попыток суицида закончилась успешно, но я как Кащей Бессмертный) Уже снова учусь улыбаться, но давай по-порядку…
Мне важно, что я сейчас пишу. Сегодня захотелось тебя увидеть реально, точнее, вдруг почувствовала себя готовой ко встрече – как бы то ни было. И подумала про Хэллоуин. Хотя ты скорее всего и на это письмо не ответишь, хотя я скорее всего не отправлю его завтра.
Но если оно все-таки у тебя. Несколько голых фактов: после той нашей первой встречи в Керлизе я была очень напугана, как будто предчувствовала. Тот день был фантастичным: Прана, белое платье, дождь… Я любила его, любила маму, весь мир, каждую букашку. Я очень испугалась тебя. Ты мне раньше снился. И говорил про танец. Не помню, наверно, много раз писала тебе это. Я не знаю – что было в отправленных письмах, а что в тех, которые в стол… Зачем придумали любовь… Почему ты сказал, что я пожалею, если не станцую? Откуда ты мог это знать??? Во снах до встречи часто приходил мужчина похожий на тебя, бросал мне платье и просил станцевать. Я до жути боялась этого сна.
А потом – когда мы возвращались по дороге домой – я вдруг увидела как меняется Гоа. «это твой ад, - сказал голос. Я подумала, что его слышат все – ан нет, ошибалась. Но не сразу поняла, что не мир сошел с ума, а я сошла с ума. Еще раз прости, что связываю это с тобой. Я не обвиняю, я устала искать ответ: почему??? Что тебе тогда нужно было? Зачем подходить и рушить все??? Мое безумие и ад… Я не говорила, мама знала. Постригла волосы и выла порой… Голоса, призраки, голоса. Много всего… Пока не перепечатала книгу «История одного сумасшествия», которое написала на Гоа в этом году, но пришлю… Больше всего на свете я хочу забыть тебя и весь этот кошмар, но не могу. Ты как говорил о маме: она сидит в моей голове, так и ты – но в моей. Чудно играют боги… Если ты ее любишь как женщину – то мне вообще безумно стыдно за себя… Прости, что я желала тебя как мужчину, пожалуйста, прости. Ты очень красив. Береги себя…
В общем – после очередной психбольницы… Да, в первый раз я туда пошла сама, устала от постоянной радиотрансляции в голове – кто бы то ни был это: параллельные миры, бесы, ангелы… вместо церкви (и это тоже потом было, на отчитке я смеялась от счастья) – я пошла к психотерапевту и честно все ему рассказала. Ну и все – диагноз «бред, галлюцинации, шизофрения» - Гоа было цветочками по сравнению с «там» - и никакой романтики типа смирительных рубашек, только огромные дозы психотропных… Вышла я сломлена, не выдержала душа поэта. Тогда сама для себя стала изгоем. Мама не прощала, я не знала как себе помочь, и ей с собой. Голоса не прошли… Ангел хранитель приходил каждую ночь… Видел бы ты – какие они прекрасные! Никто из моих знакомых не обладал этим проклятьем. Конечно, экстрасенсы часто говорят об этом как о даре, но не дай бог кому пережить. В общем – то суициды, то алкоголизм, то пьянство – и каждый раз меня запихивали туда. Мама считала что после этого я хотя бы не пытаюсь в очередной раз глотать таблетки. Ни туда – ни сюда, вот так застряла между мирами. Что-то как-то нагнетаю) Однажды я проснулась и поняла, что дальше так продолжаться не может: в общем, сначала решила просто начать рисовать и танцевать снова. Хотя совру – если скажу, что не было более светлых периодов… тьфу, в общем придется переписать письмо и найти более верные слова…)
В общем, за что я себе сейчас благодарна: я решила, что не просто стану нормальной, а сама стану врачом-психотерапевтом. Сейчас учусь на клинического психолога, получаю второе высшее, с представителями других миров тоже все в порядке: однажды начала просто общаться с ними… теперь контролирую, что да как. Да…….встречаться нам сейчас рановато)))
Я учусь быть счастливой, сам знаешь – бывают разные уровни счастья… Все вела к тому, чтобы попросить и спросить: действительно, ты ни в чем не замешан? Пожалуйста, если это приворот– или проклятье какое-нибудь, сними с меня его… Черт, а если нет – извини, что думаю всякую чушь. Ты действительно здесь не при чем! Буду молить Бога, чтобы это наваждение прошло. В мире миллионы женщин и мужчин, и я действительно должна снова научиться видеть красоту и чистоту. Ад тоже не бывает вечен… И я уже говорила: спасибо за то, что ты привнес в мою жизнь – я поняла, насколько сильной умею быть. Вот стану волшебницей или ведьмой))
И эта жизнь не единственна. Проиграю ее, выиграю в другой) Хорошо бы родиться мужчиной… Если хочешь, не буду больше писать – просто Жестко скажи мне: не пиши. Я не обижусь…Не молчи…От тебя в какой-то степени зависит моя жизнь. Громко звучит, да? Я постараюсь – может, что и выйдет - схожу к Гипнотизеру еще… Может, дело не в тебе и не в том, как голубели тогда глаза… Что еще сказать: опять письмо похоже на безумное-любовное? отправлю его тебе завтра…Помоги мне немножко: разобраться в этом во всем. И будь проклят тот, кто устроил для меня тогда тот дождливый день –самый счастливый день в моей жизни…
Ты снова мне снился…