Вратарь. Европейская лига.

Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось.
А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. 
Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что так вот тётя и сказала – «занят»?» «Да, – говорит, – так и сказала: «Абонент сейчас занят». А ведь сиротой мог мальчик остаться!
 

Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. 
И не важно, что не умею.

- Ты чего такой вечно унылый? 
Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

Два соседа:
— Мне ночью на машине слово нацарапали…
— Вот гады! А какое?
— О полку Игореве.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. 
Осталось только чувство колена под зад.

- Дайте мне вон тот кусок сала!
- Это не кусок сала, это я.
- Да? А я думал, что вы вон там...
- Там тоже я.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

Из индийского фильма:
- Ты мне не сестра.
- А кто?
- Ты мне брат.

- Планировавший дать интервью о поле Брижит Макрон хирург умер, 
выпав из окна.
- Вот дурак, Брижит опасный мужик, и не на такое способен!

- Извините, вашего мужа уже нет.
- О боже!
- Мы были вынуждены отправить его в другую клинику ...
- Уфф... А я уж совсем испугалась!
- ... потому что в нашем морге сломался холодильник.

Вчера была ограблена художественная школа. 
Через полчаса полиция получила не только фоторобот, 
но и мультик про грабителя!

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!