Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.


Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

у экипажа самолёта кончилось топливо... пришлось лететь трезвыми...

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало в Царское Село...

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

Красивое нижнее бельё - как атомная бомба:
может и не пригодится, но с ним спокойнее...

Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой
познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Пока российские девушки, дождавшись 18:00, сидят на строжайшей диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу, заедая её тортом.
А всё это происходит из-за разницы во времени..