[показать]
Женская депрессия каким-то мистическим образом связана с числом «три». Вот смотрите: каждая ТРЕТЬЯ женщина хотя бы единожды переживает тяжёлый депрессивный эпизод. Женщины подвержены этому ВТРОЕ больше мужчин. Всего существует ТРИ разновидности депрессии: так называемая реактивная или невротическая (самая частая форма: её может заработать любой из нас, даже самый здоровый, когда судьба-индейка хорошенько клюнет его поддых), соматогенная (извините за медицинский снобизм, постараюсь щеголять терминами по минимуму – просто так и никак иначе называют депрессию, возникающую как следствие другой болезни: из-за неё, например, у язвенников всегда такое кислое выражение лица) и, наконец - эндогенная (тяжёлый случай, ибо здесь речь идёт о серьёзных неполадках в мозгу). И, независимо от причин, проявляется депрессия всегда в виде классической ТРИАДЫ признаков: глубокая, до боли в груди, тоска («душа болит и пустота, как будто экскаватором сердце вычерпали»), идиомоторная заторможенность («что-то туплю в последнее время – не могу решить даже простые задачки из детского домашнего задания») и так называемая anaesthesia psychica dolorosa или болезненное безчувствие («всё во мне угасло, ничего не хочу»). Знакомые ощущения? Тогда – welcome to club!


И ведь что интересно: сакральное число «три» работает в любой стране и в любую погоду: при этом дама из какого-нибудь каннибальского племени Новой Гвинеи хандрит ничуть не реже своей товарки по несчастью с туманного Альбиона.

Что касается России – тут я бы не удивлялся тому, что женская депрессия втрое чаще мужской. Ясное дело: в то время, как нашему мужику в спутники жизни достаётся замечательная русская баба, то ей, бабе – как раз наоборот – втрое более отвратительный русский мужик. Но вот какого рожна не хватает преуспевшим в карьере и в быту западным стервам – для меня загадка! Те, которых обошла далеко стороной «русская долюшка женская», они-то почему не могут быть счастливы со своими честными, порядочными, чистоплотными и предельно предсказуемыми подкаблучниками, о которых наши соотечественницы могли бы только мечтать?! Так или иначе, что-то, даже в отсутствии запаха мочи в лифте и дармоеда-алкоголика под боком, неминуемо обрушивает всем женщинам мира уровень серотонина в крови – и пускаются бедняжки во все тяжкие – есть, молиться, любить (опять триада!)

Женская депрессия – это отдельный и весьма успешный бизнес. Не случайно, американские психоаналитики обогнали по зарплате хирургов (даже пластических), а мягкие антидепрессанты – постоянные чемпионы мировых продаж. Кстати, в начале девяностых западные фармфирмы дружно устремились на Восток, чтобы накормить своими психотропными средствами население постсоветского пространства. Они потратили миллионы для продвижения на рынок своих прозаков и ксанаксов, правда потерпели полное фиаско - просто не приняли во внимание тот факт, что на российских просторах давно и успешно внедрён свой, отечественный, универсальный сорокоградусный антидепрессант. Он – быстр, эффективен, доступен по цене, прост в употреблении и нежно любим (впрочем, возможны заморские заменители-дженерики на основе текилы, виски, рома и их комбинации)...

Но так уж ли необходимо травить наших подруг химией или спаивать их на корню, чтобы сделать счастливыми? Неужели нет другой терапии, которая способна избавить их от депрессии и проклятия числа «три»?

Ответ – она есть! Эта терапия неоднократно проверена даже в самых запущенных случаях. Моя эмпирическая триада предельно проста:

- во первых: ДАЙ ЕЙ ВЫСПАТЬСЯ. Почему это важно – долго рассказывать, пришлось бы сначала прочесть целую лекцию про круговорот аминокислот и опиоидных пептидов в женском организме. Просто поверьте на слово: это – работает!

- во вторых: СВОЗИ ЕЁ НА ШОПИНГ. Лучше всего терапевтический эффект, как ни странно, проявляется не в бутиках Фобур Сант-Оноре или Монтенаполеоне, а на дешёвых распродажах типа субботнего обувного рынка в Чивиттанова-Марке или аутлетов в Валь Д’Эроп и Серравалле.

- в третьих (и это - главное): НАСМЕШИ ЕЁ. Это срабатывает в 100 процентах случаев. Именно после заливистого смеха чаще всего можно от неё услышать счастливое «я тебя обожаю!» И ни один учёный мира не объяснит, как это работает. Но оно того стоит!

И тогда готовы они ЕСТЬ с нами из одной тарелки, МОЛИТЬСЯ на нас и ЛЮБИТЬ не какого-то там тренера по йоге из санатория, а нас самих. Потому что мы их насмешили...

Рустэм Самигуллин

источник: http://www.snob.ru/profile/16372/blog/61660