«Я себе знаю, а вы себе думайте»

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я много раз тебя знаю.

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл, за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
[300x224]


Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю!

Одесский язык — самый правильный язык в мире…А потом уже говяжий,свиной…

,,-Я так сегодня ухряпалась…,,

,,-Счас получишь тырсы за раскардаш…,,

,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться…,,

,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,

,,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?

Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже…

-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,,-Миллионеры часов не носят!,,

По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам,у вас сердце на двор!

В одесской школе. Учитель спрашивает ученика: -Какой объем шара? Ученик: ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ ..

Объявление:» С поп-корном не входить,и не спрашивать почему…»

Супруги идут по улице. Муж:»Козочка,перебирай копытцами!»

-Ой,наверно, засорился верхний желудок…Буду рвать!

-Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную…Цена есть,а весов нет…Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит: ,,-Это-на 10 гривен…,,

.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева.

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:,,Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски,,

-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!

Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?,,-Доедут. А если не доедут, — привозите назад, я их еще не раз продам!,,

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:- Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!

Одесса. Привоз:
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!

В одесском цирке:
- Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже жопу лижет своему начальнику, вы же его целуете...