Ваш банк дает кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед всевышним, когда вы предстанете.
-Когда это еще будет?
-Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
===================================
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины !
==========================================
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не загорелись соседи снизу.
==================================================
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер
====================================
Ну что! Махнем на юг?!
-Да я уж давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
==================================
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается КРОВАТИЯ.
======================================================
Шотландский мальчик пришел домой из школы и рассказал маме, что ему дали роль в школьной пьесе.
- Чудесно, -сказала мама, - А что за роль?
Мальчик ответил:
- Я играю шотландского мужа!
Мать нахмурилась и сказала:
- Возвращайся и попроси учителя, чтобы тебе дали роль со словами.
========================================================
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров ! Она поворачивается к мужу и спокойно так говорит:- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
======================================================
Один посетитель надоедал официанту в ресторане. Он просил, то включить кондиционер посильнее, потому что ему слишком жарко, то выключить, потому что ему слишком холодно, и так продолжалось около получаса.
Вопреки ожиданиям, официант оказался очень терпеливым и ни разу не разозлился.
В конце концов другой посетитель спросил его, почему он не выгонит этого зануду.
-О, он совершенно меня не беспокоит, - ответил официант с улыбкой, - у нас вообще нет кондиционера.
=======================================================
Блондинка звонит в полицию:
- Они украли приборную доску, руль, педаль тормоза, даже аксельратор !
Через некоторое время перезванивает:
- Забудьте, я просто по ошибке села на заднее сиденье.
================================================
В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.
=================================================
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... ну и все!
====================================================
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей....
====================================================
-ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе пластиковую купил....многоскандальную !
=====================================================
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
=====================================================
- Дорогой, соль рассыпалась....- к ссоре.
-Дорогая не переживай, может обойдется ?
-Нет, милый, я уже настроилась
=====================================================
На рынке уже продают чернику.... Глядя на цену зрение само восстанавливается.
===================================================
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.
========================================================
-Кручусь тут, как дура в колесе!
-Не дура, а белка !
-У белки хоть шубка есть, а я дура.
========================================================
Женщина жалуется подруге:
- Всю неделю заставляю мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: " Туалет закрыт на ремонт", и ушел в гараж.
========================================================
У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
========================================================
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!....И не тыкай в меня восклицательными знаками!
========================================================
Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
- Вам резать ее на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.