[500x500]

  Готовится к
выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое  лучшее средство для ухода - ноги.
 

***

То, что выжил - радует. Огорчает, что
из ума...

***
  ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по
пропажам".

***
  
 - Мам ,меня сегодня директор школы обозвал "мафиози".
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный
случай.

[500x375]

■ Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

***
   А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех !

***
 
  Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

***
 Запись на автоответчике :
  "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая -
дождитесь звукового сигнала. "

[336x381]
Биатлон по-нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

***
 
   Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛА
ПАНДОЙ!!!

***

  Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками...

***
   Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы !
 

[400x326]
 

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал
Рогаликом...

***
  Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй,
третий...

***
  Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

***
 
   Бог создавал всех людей разными, но
когда дошел до Китая, ему надоело.

[400x322]
  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби,
пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

***
  Пьяный хирург отказался
делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

***

  Звание
"Психолог года" в очередной раз получила водка.

***
  Иных уж нет, других - долечим.

***
  Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X ... его знает...

***
  Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного , просто дала взаймы его жене:
  она тебе на следующей неделе отдаст...
  [450x610]

  - Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степент  я ещё ни разу не напивался...
 

***
  Жители метеорита с ужасом
наблюдали приближение Челябинска.

***
  - Доpогой, у нас сегодня годовщина
свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца
твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

***
  Заключенный рассуждает:
"Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба,
  и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно."
 
[420x315]
  В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей
остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху
вниз:
- Ну ты че, интеллигент недоделанный, что ли?
 - Отнюдь. Такое же быдло , как и вы !
 

***
 - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару
укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще
болит.

***
  Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену  вместе со своим коллегой.
- И что ты как интеллигентный
 человек можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
 - Как  интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо !
 

[420x345]
 Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала  смотреть на себя в зеркало , повернулась 
  правым боком, левым, погладила себя по
бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
окном висит люлька, а в ней штукатур... От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда
не видала?

***
  Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину
себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: -
Стиральная!

***

  До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой ... С каждым годом совместной жизни животные 
  становились все крупнее.

***
  - Папа, а чем отличаются ум и хитрость ?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать , что 
  лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

[430x328]
   Мечта нашего государства -
  - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию....

***
   Одного из израильских
генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
 

***
  Успех в 5 лет ? проснуться в
сухой кровати.
Успех в 17 лет ? суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 ?
найти хорошую жену.
Успех в 45 ? семья и карьера.
Успех в 55 ? найти
хорошую жену.
Успех в 65 ? суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 ?
проснуться в сухой постели.

[420x262]

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается...
 ... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился ?
  Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел.
Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

***
  Вот бывает,
посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
 Судя по виду - он уже  везде был !
 
  [530x512]