Пишет --LiR--

[600x446]

• Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

• Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

• Мало кто в курсе, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.
• Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!
• Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

• Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
• Мне нравится моя работа по свободному графику.

Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.
 

• Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.

• Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

• Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
• Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!

• Глаза боятся, а руки лезут.

• Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
• Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

• Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

• Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:

- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

• Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

• Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: 

- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! 
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

• -Вась, покорми кота!

-Он сыт.
-Ну когда поссыт, покорми.

• - Его убили тупым предметом! 

- Ага!... Природоведением?

• Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.
• Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

• - Скажите, на "Сталинград" стоит сходить? - Немцы в 1942 ходили, им не понравилось.

• Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

• Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев...

• Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...

• - Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу!!!

• Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

• Установленный факт: Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.

• – Куда деваются мужчины после свадьбы?

– Их аист уносит.

• Скажите... а подоходный налог - это от слова подохнуть?
• Попробовал чай из чашки начальника - не понравилось. Выплюнул назад..
• Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

• Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.