Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Встречаются два еврея в Москве:
—Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
*
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, может быть, его класс эту тему ещё не проходил.
*
— Семен Маркович, подскажите, что купить: доллар или евро?
— Фима, купите лучше патроны, свечки, спички... Поверьте мне, таки это надежнее.

Урок русского языка... Учитель:
— "Я ищу жениха" - Сёма, какое это время?
— Потерянное, Роза Марковна, потерянное...
*
— У меня такая беда... Моя Роза, таки, узнала, шо я ей изменяю!
— Да ладно, Ваша Роза сильная женщина.
— Вот это-то меня и тревожит.

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
*
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

*
Сидят в сквере три пенсионера. Один вздыхает.
Второй тяжело вздыхает.
Третий не выдерживает:
— Да шо вы всё о политике, да о политике!?
*
Старички в одесском дворике:
— Слыш, Фима, помнишь нам на фронте давали
капли для успокоения плоти ?
— Помню.
— Так вот, кажется, начинают действовать ...