– Товарищ майор! К тебе жена приехала.
– Не к тебе, а к вам!
– Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
*
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции,
не ходячий, судно просит. - Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
*
Просидел Илья Муромец на печи 33 года,
и только потом догадался что на ней можно и полежать.
Двое заключённых смотрят в зарешеченное окно,
по которому не переставая барабанит унылый дождь.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Витёк! Выйти из тюрьмы в такую погоду!..
*
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
*
Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним,
а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь
вылезла из духовки и выпила всё пиво!
*
Умерла теща. Зять обзванивает похоронные конторы
с вопросом какие и по чем гробы:
-1500 долларов - дуб, шелк все дела!
-Нет дорого что вы! -отвечает зять.
-Пожалуйста - не унимается продавец
- 500 долл - сосна, бархат поскромнее
! И снова: -Не, дорого!
-Пожалуйста - 150 долл - доска, кумач!
-Не, не - дорого!
Продавец:
-А кого вы хороните?
Зять:
-Да тещу!
Продавец:
-Ну так бы сразу и сказали!
Пожалуйста, за 5 долл можем ручки
прямо к усопшей прикрутить...
*
Первая степень опьянения:
Достал, пописал, забыл стряхнуть.
Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать.
Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.
*
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, – советуют ему.
Тот читает:
"От любящей жены";
"От тещи"; "От детей";
"От профкома".
*
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
– Откуда ты знаешь?
– Они сейчас живут у моей мамочки.
