- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка загорелся.
Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась.
Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Наконец-то ихтиологам удалось расшифровать крик дельфина, спасающего человека. Оказывается, он кричит: "Отцепись, зараза!"
*
Падает мужик с 10 этажа и говорит себе:
"Если останусь живым - брошу пить".
Упал он на мягкое место и, обтряхивая себя, говорит:
"Что только не скажет пьяный".
*
На рынке:
- Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте!
- Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут!
- Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...
*
Муж возвращается из командировки и застает дома жену,
грубо говоря, не одну. Ничего не говоря выходит из дома
и присаживается во дворе на скамеечку подумать
о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму,
что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А с другой стороны, может и не шлюха вовсе,
может телеграмма просто не дошла.
*
Дочь: Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне предложение,
но я боюсь выходить за него замуж - по-моему он алкоголик.
Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется,
что я сижу на поллитре.
Мать: Выходи дочка за него, не раздумывай!
Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
*
- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
*
Встретились две подруги. – Говорят, ты вышла замуж? – Да – Ну и как, стало лучше? – Да нет, не лучше, но чаще... |