Афигеть... уже третий день сижу на каникулах, и только сегодня поняла что у меня в техникуме их НЕТ!!=)
♦
Ночью: -Мам! Принеси воды! -Сама встань и напейся. -Ну принеси! -Будешь канючить-дам ремня! -Мам, будешь вставать за ремнём, заодно принеси воды!)
♦
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю: - Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: - Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
♦
Пацаны одели лыжи и поехали с лесницы в подъезде.На 6 этаже сбили бабушку. Стыдно.Взяли цветы, фрукты, поехали в больницу. Им говорят: -А её в психушку отвезли, она утверждала, что её лыжники в подъезде сбили.
♦
Вот ты рождаешься, растешь, учишься, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять...
А бабки около подъезда все те же!
♦
Когда парень узнал, что Люся все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
♦
Жена стала часто получать SMS от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Билайн.
♦
В мире миллиарды людей, а этот голубь насрал именно на меня. Почему?
♦
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
♦
Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь - и все, ты уже не мужик.
♦
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
♦
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
♦
Однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Настя, выходи за меня!". Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Люся.
♦
Мендельсон написал нежный, завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вот, блин, провокатор!
♦
Я обязательно на тебе женюсь, в крайнем случае, созвонимся...
♦
Милые ученики я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается))
♦
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
♦
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели. |
|