 [показать]
Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.
*
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
*
Ну, вот и старость. А где же мудрость?
*
Если цены смешные, то и качество - обхохочешся.
*
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
*
Подумай, как трудно изменить себя, и ты поймешь, как ничтожны
твои возможности изменить других.
*
Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.
*
Основная причина разводов - брак.
*
Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает
в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
*
В отдел штучных товаров поступили новые штучки.
*
Девушка говорит парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет.
*
Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится
какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.
*
Не пойму: Бабушкам в автобусе утром ТОЖЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ?
*
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение
не пустила жена.
*
Каждая женщина хочет выйти замуж,
но далеко не каждая хочет быть женой.
*
Моя жена любит поговорить со мной после секса..
.И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года
с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит
мне после каждого раза...
*
Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa"
стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa
есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
*
Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
- Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце...
Женщинa уточняет:
- Ну тaм, где кошкa стоит...
Водитель:
- Вaм у зaдних лaп или передних?
*
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
*
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов,
пришёл красоту вашу описывать.
*
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! |
|
|