- Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве. - Помню, подошёл знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: «Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето». А я ему такая: «Надето».
- Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
- В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
- Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
- Если красивых и умных одновременно не бывает, то я еще и нереальный.
- – Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
– А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… - – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными. - Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
- Из двух лучших подруг одна всегда тупая. Если у вас нет тупой лучшей подруги, то вы сейчас, наверное, ничего и не поймете.
- С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
- Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
- Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
- Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
- Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
- Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
- Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
- Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
- Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...
- Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
- – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
- Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп! - Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
- Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
|
|